— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.
31 Dec 2010

Сказочные анекдоты ещё..



* * *
* * *

Репетиция накануне премьеры в театре.

На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч, актер должен произнести:

"Ваше Превосходительство, граф Епихеев, вот Ваш меч!"

Однако актер в очередной раз произносит фамилию Епихеев как Епих#ев.

Режессер в ужасе:

"Вы мне сорвете премьеру, идиот! Сколько раз можно повторять не Епих#ев, а Епихеев!!!

Премьера.

На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч, актер произносит:

"Ваше Превосходительство, граф Епихеев... ,- оборачивается в сторону довольного режессера и после значительной паузы завершает фразу — вот Ваш х[рен]!"

* * *
* * *

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.

Слазь!

Сказочные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024