Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек — всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.

Блин! Это... Опять забыл! У меня голова, как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:

— У тебя грехов и праведных дел поровну.

Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.

И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.

Бухгалтер отшатнулся:

— О, такого мне и при жизни хватило!

Хочу посмотреть на рай.

Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.

Бухгалтер в недоумении:

— Тут же то же самое!

— Не, тут у них баланс сойдётся!

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.

— Вот, можете пообщаться.

Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? "

Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.

Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром".

"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):

— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!