Я уже давно понял, что нельзя непросвещенных в компьютерах людей чему-то учить походя и кусками.

Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки – пару недель. В общем, образование идет. Печатать – неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро)

Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются..

А дальше случился казус.

Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают – что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком. Сказал марку и ушел...

Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?!

А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше.

Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам..

Победила хозяйственная Нина Аркадьевна.

Заправили, куда нужно. Не работает вообще.

Оскорбились. И тут тетя Нина говорит: "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой. "

Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду...

СМОТРИНЫ

Знакомилась с мамой парня. Пришли в гости, она приготовила жареную рыбу, все сели за стол. Я, как человек крайне необщительный, просто молча ела, пока парень с мамой разговаривал. Разговор затянулся, я очень долго повторяла про себя: "Просто доешь эту [м]лядскую рыбу, давай, ещё немного".

Но вот парень у меня что-то спросил, и я вместо нормального ответа сказала:

— Макс, просто доешь эту [м]лядскую рыбу.

Функция как фактор.

Два года назад я решил написать серию рассказов о прекрасной половине человечества, взяв за основу события, случившиеся в своё время с дорогими для меня людьми. Цикл историй назвал незамысловато: "100 лучших баб". Однако едва я опубликовал с десяток эпизодов, как выяснилось. Оказывается, любимая жена ревнива? и подобное творчество выводит супругу из душевного равновесия. Что ж, подумал я, семейное счастье всяко дороже, и прикрыл лавочку до лучших времён. После вынужденного демарша минуло два года, как вдруг..... осенила "гениальная" идея. Если родного человека напрягает упоминание о тех, к кому неравнодушен, напишу-ка я несколько текстов о тех представительницах прекрасного пола, которые автору этих строк не очень. Назову сей сборник "100 худших баб" и посмотрю, чем дело кончится.

Итак, поехали! Эпизод второй.

Жена сегодня спросила: "Вовка, а я в каком списке? "

— Догадайся.

— 100 лучших (с надеждой)?

— Нет.

— 100 худших (с угрозой)?

— Нет.

— А где я тогда (с недоумением)? Исключение?

— Нет.

—?? (в а[ут]е)

— Ты в обоих списках. На первом месте!

— Ах, ты ж.......!!

Просто забавная сценка, зато виденная только что своими глазами.

Мартовское утро, высунулся из окна оценить погоду. Снежная кваша, хмарь, дождик, местами легкий гололед. Но чудное зрелище — симпатичная соседка осторожно брела к своему пежо, цокая высокими каблучками и потягивая кофе через трубочку. Добредя, обнаружила, что вход в пежо с водительской стороны почти притирку блокирован другим авто. Так что в оставшуюся щель человеку нормальных размеров даже пройти трудно, не запачкав одежды. Но с пассажирской стороны свободное место было, так что никаких проблем пролезть за руль через него.

Но соседка стройна, если не сказать тоща. Проникла-таки в салон через водительскую дверь, уперев ее в другое авто. Задрала голову, погрозила кулаком кому-то сверху в моем доме. Звонко рассмеялась, села и уехала.

Так что неведомый сосед, припарковавшись столь тесно, сделал в сущности комплимент ее фигуре.

"Завидав пежо соседки, я без шуток не паркуюсь... " — пришла в голову совершенно неприличная частушка, и я с отличным настроением продолжил свои сборы.