Служу в СБ, проверяем достоверность претендентов на вакансии. Приходится общаться с бывшими коллегами и сослуживцами претендентов. Бывают странные персонажи:

"Сергей Шарафутдинов из Красноярска. Помню его, был у нас такой в роте. Редкостное говно, выгибался все время как на шарнирах типа под блатного косил, постоянно говорил что у него папа директор на аэродроме. В первый же день, когда их отделение из хозроты к нам в роту перевели, старшина сразу поставил их очки чистить. Отказался только один из них и сразу уехал на полтарашку в дизель. Мы же стройбат были. Так что не знаю чего вам там напели, драил очки ваш Шарафутдинов с первого дня. В армии в наряде туалет мыть не западло, а вот саму парашу драили такие Шарафутдиновы. Он все время в залетах был. Спал над койкой ингуша Кузьмина. Шарафутдинов бегал за его шинелькой, заправлял за ним койку шестёрочка его короче был. Под крышей ингуша, воровал из тумбочек сигареты, хавчик. Когда узнавал, что кому-то пришла посылка он сразу прибегал и типа облагал данью. Кликуху ему дали "шарик". Дружил с таким же дерьмом местным Костей Бомоголовым, призванным из Калуги. Мама Богомолова каждую неделю таскала ротному пакет с выпивкой и закуской. Я в наряде был, сам видел как ротный построил сержантов, пальцем ткнул в Богомолова и сказал "чтобы этого никто не трогал". Этих двоих никто и не трогал. Одного из-за ингуша, другого за магарыч. Они и поднялись типа, все время наезжали на кого-нибудь из своего срока под улюлюканье дедушек.

Когда ингуш ушел на дембель, Шарафутдинов боясь ответочки от тех с кем были терки, сдружился с дагестанцами. Бегал за водкой и анашой. Гдето за пол года до дембеля даги приказали шарику принести новые простыни. Он их пошел воровать в соседнем отделении. Сержант его на этом словил, шарик позвал дагов. Дагестанцы били парня, а шарик держал его за ноги не давая встать. Был там такой длиный двухметровый даг, он даже не скрывал, что ему 25 лет, он тупо с размаху бил сержанта по голове. Комбат драку спалил. В дисбат даги не хотели поэтому Шарафутдинову приказали взять вину на себя, шарик поехал на губу. Приходил следак построил наш взвод, сказал что это чмо никого избить не могло, хотел чтобы назвали фамилии дагов. Все зашкерились типа ничего не видели, короче съехали с темы. Следователь через месяц дело прекратил и шарика выпустил. Знаю точно на киче шарик каждый день парашу драил, там зема того избитого сержанта начкаром был. Верить словам этого Шарафутдинова я бы не стал. "

Начальник посмотрел на отзыв.

— Нет, — говорит, — такого брать не будем, мы его в депутаты выдвинем.

Сын решил жениться. Мы давно уже знакомы с невесткой, она замечательная, но вот бабушка ещё знакома не была. Она живет в деревне далеко за городом, и вот вроде знаменательное событие, решили все вместе собраться и познакомить бабушку с невесткой. Но общение у них не заладилось, и я полностью на стороне невестки.

Мы пригласили её на знакомство с

Продолжу серию историй о помощи на дорогах.

Как то раз, в рамках промышленного туризма оказались группой Руссо Туристо в Ницце и решили воспользоваться моментом и доехать до Монте Карло в познавательных целях на имевшимся в распоряжении минивене.

Примерно на пол пути у нашей арендованной машины спустило колесо. Запаска была! , но не накачана. А вот насоса не было. Проезжавшие мимо машины на наши сигналы не особо реагировали (мы полагали стрельнуть насос). Остановилась только фура с Украинскими номерами (тогда еще дружили), но у них насоса нашей системы не было.

Минут через 20ть приехала полицейская машина и на нашу просьбу дать насос полицейский ответил что это не их функция, и он вызовет техничку чтобы она нам помогла. Приехала и техничка еще через час, но так как она может только эвакуировать, то понятно, мы опять остались без насоса, и поехали на техничке в СТО. На СТО первым делом закрыли выездные ворота, а потом сообщили что стоимость всего вместо — 500 Евро. Далее было потрачено еще 1, 5 часа на получение факса с гарантийным письмом об оплате 500 Евро от компании, где было арендовано авто.

В итоге в Монте Карло мы не попали, потому что время было уже позднее, а утром улетать на Родину. И что-то мне подсказывавет что у нас мы бы минут за 15 нашли насос у мимо проезжающих и спокойно продолжили свою дорогу. Что русскому хорошо...

Ах, водевиль, водевиль...

Вспомнилась полицейская байка, которую с удовольствием пересказывали чиновники сыска в 1899 году. Одна почтенная дама, жившая в Петербурге, тогда столице Российской Империи, была приглашена на свадьбу к знакомым в Москву. Увидела жениха и чуть не грохнулась в обморок. Когда силы вернулись, устроила

Купить презервативы для школьников во все времена было проблематично. И маму мою это стороной не обошло. Чтобы покидаться презиками с балкона, поймала она паренька со школы, купила ему пиво в баночке, оно тогда самое крутое было, только появилось, и повела в аптеку.

Нужно было купить 20 штук. Ну и тогда еще только появились тесты на беременность, посмотреть-то надо, что это такое, правда?

Заходит паренек в аптеку, мама сзади стоит, внимания не привлекает. Говорит этот парниша: "Мне, пожалуйста, 20 презервативов". У кассирши глаза выпучились, она уточняет: "20?", он отвечает с гордым видом: "Да, 20! И тест на беременность!"