|
Моя одногруппница работает в Банке операционистом. Вот как-то одним рабочим днем ей никак не удавалось сходить, простите, в туалет пописать. Все клиенты валят и валят, никак не оттойти. И вот только она собирается отойти по нужде, как снова приперается клиент с кучей платежей, она стои, что-то ему объясняет (по работе) и переминается с ноги на ногу, т. к. терпеть уже не может. На что милый клиент, так невзначай на весь опер зал и говорит: "Да ладно, писать наверное хотите, ну идите, я подожду." Все смеялись долго, а бедная подруга долго краснела.
|
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
А вот такой смешной случай произошел у нас в компании. Пятничный вечер. Сидят несколько сотрудников консалтингового отдела и мирно отмечают окончание рабочей недели (слабо)алкогольными напитками, чипсами и тому подобными "изысками". Разговор заходит об экзотических блюдах.
Гоша: А вы пробовали когда-нибудь обезьяньи мозги? (и начинает подробно описывать, как готовиться это блюдо)
В комнату забегает Марина (только что со встречи, понятно, голодная): А о чем тут разговор?
Гоша: О еде. Ты когда-нибудь ела обезьяньи мозги?
Марина: Мозги? А что у кого-то здесь есть мозги?
10 минут здорового смеха в отделе. Вот так-то!
"Скрытая камера", снимают на одном из одесских рынков.
Подставной [мав]р за прилавком продает нечто непонятное и всем любопытным бабулькам с жутким акцентом пытается объяснить, что это не что иное, как творог из кокосового молока.
Одна из них, особо любопытная, начала его доставать: а что, да как...
Он говорит:
— Вот у вас, женщина, муж есть?
— Есть.
— Тогда берите! Не пожалеете. Творог этот сильно повышает потенцию у мужчин!
— Та! Как говорят в Одессе, поздно пить "Баржоми"! Какая от него реальная польза?
Не мог удержаться, вчера по НТВ программа "Продолжение следует" с Юлией Меньшовой, интервью с этой, нашей женщиной-тореадором. Внизу бегущая строка. Случайно глянул — а там:
"Девиз тореадора: "Воткнуть или умереть"".
Женщины — ненормальные существа. Жаль, что доходит это не сразу.
И выясняется, что и жена живущая с тобою — такая же идиотка, как и остальные фемины.
История рассказаная моей женой.
Ты помнишь Марину? ( бывшая лучшая подруга моей жены )
— Как же не помню, что с нею стряслось?
— О, это