В последнее время на одном и том-же повороте, а точнее перед ним за моей машиной раздаётся резкое и громкое "ДЗИНЬ!!!", а иногда и "ТРЕСЬ!!!". Почти каждый раз, когда проезжаю это место.
Некоторое время всегда оборачивался, потом привык, хоть и недоумевал, откуда этот звук. Сначало думал — что-то в багажнике под резиновым ковриком бряцает. Проверил — ничего так звенеть не может. То место проезжаю несколько раз в день, звук заметил, когда там перестелили заново асфальт. Раньше там были страшные ямы, и я немного притормаживал — хоть и Нива (ничего ей не будет), неприятно скакать, как на коне. До обновления асфальта звука точно не было.
В ходе наблюдений, выяснилось. В этом месте поворот начинается, и за ним дорога расширяется на 2 полосы. До этого места по одной полосе для каждого направления — т. е. всего две, прямо на повороте обгонять опасаются — ничего не видно. Перед поворотом я обычно хорошенько газую, потому что там пригорок резкий, как небольшой трамплинчик, чтобы перепрыгнуть КРЫШКУ ЛЮКА, которую дорожники приподняли вместе с горловиной приблизительно на 15см. над уровнем асфальта, когда дорогу ремонтировали. Обьезжать не хочу — так проще, клиренс позволяет. Люк находится прямо за пригорком. Так вот, про звук этот.
Оказывается, это бьются об горловину люка автомобили, которые пристраиваются прямо за мной. Кто не газует — успевает заметить и обрулить. Баннер там надо поставить с текстом: "тише едешь — дальше будешь". И телефоном автосервиса.
| Случаи в транспорте |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская
У меня машину можно заводить с пульта на ключах зажигания... в машинной сигнализации есть такая система. И вот стою я както возле подъезда рядом со своей машиной, жду предков чтобы вместе ехать на борьбу с сорняками, и вот подходит ко мне знакомая девушка с соседнего подъезда (часто с ней общаемся), здоровается, спрашивает чего нового, на что я ей отвечаю что с машиной чтото невпорядке, сама ездит, давит кого попало (уже задавила трех симпотичных девушек и одного гаишника), ожила короче... на что она вполне справедливо спрашивает все ли в порядке у меня с головой, ну я ей продолжаю утверждать что говорю чистую правду (она стоит напротив капота, я сбоку) а сам в кармане нащупываю кнопку включения зажигания на пульте продолжая ее убеждать, в конце концов она изредка начинает бросать косые взгляды на машину, и в этот момент я нажимаю кнопку... машина заводится а девушка побивает олимпийский рекорд по прыжкам в бок... это вытянуто-удивленное лицо я буду вспоминать до конца жизни. .. говорят что пять минут смеха дают год жизни, я заработал лет 50
Самые прикольные истории были про друга Юру, когда он купил первую тачку — трешку (не БМВ!!!) 17 лет отроду и убитую наглухо!!!
Однажды сломалась она у него на Тульской, он поймал мужика, тот подцепил на трос его и везет в Чертаново по прямой (по Варшавке).
Все бы хорошо, но надо было повернуть направо, что и сделал мужик,
Наблюдал сам. Работаю снабженцем и каждую неделю объезжаю Москву с водителем на КАМАЗе. Попали мы в жесточайшею пробку. Простояли, не двинувшись с места, два часа. Причем никто на этом перекрестке не сделал не метра в какую-нибудь сторону за это время. По истечению двух часов, перпендикулярно нам, движение мало по малу стало востанавливаться. Соответственно, наш правый ряд тоже стал уходить направо. По принципу лучше плохо ехать, чем хорошо стоять.
Но вот на перекресток, по правому ряду подъезжает вишневая "девятка", водитель — замшалый интеллигентишка, решает, что ему направо не надо, а посему останавливается и перекрывает всем дорогу. Через одну машину за ним останавливается BMW. Увидев, что ехать дольше некуда, и этой машины вылазит высоченный верзила, подходит к "девятке", открывает дверь, и, вероятно используя массу ненормативной лексики (нам не слышно, но видно), начинает объяснять интеллигенту, что тот не прав. Выслушав тираду, интеллигент, хлопнув дверью, дает понять "быку", что будет поступать так как считает нужным. "Бык" ретирует.
Все решили, что истории на этом конец. Не тут то было. "Бык" возвращается к своей машине, долго ковыряется в салоне, и достает здаровую бейсбольную биту.
На этот раз разговор длился секунд 30. "Девятка на право, пока цела. BMW тоже. ГАЙ все время смотрела налево, и типа ничего незамечало.