Подключал вчера одну мамзель к ИНТЕРНЕТУ. Сервер, настройки и т. п. В том числе надо сочинить USER NAME ну и

PASSWORD.

— Какой USER NAME ставить будем?

— А вот какой NNNN

— Ладно, ставим. А PASSWORD?

— Ну вот такой NNNNN

А мне что? Жалко? Так и сделал. А чтобы мамзель не забыла, на листочке бумаги все записал:

USER NAME "NNNN"

PASSWORD "NNNNN"

Через несколько времени звонок:

— Не работает.

— Дык ты введи USER NAME и PASSWORD...

— Дык ввела, а оно все равно не работает

Пошел разбираться.

— Ты зачем с кавычками ввела???

— Так ты на бумажке же с кавычками написал...

Вот тут я еще раз убедился, что женщины и мужчины из разных галактик. Но все равно они прекрасны!!!

Вобщем, поставила моя подруга комп на дозвон, дала задания, легла спать. И встаёт она, бедная, в 4 часа утра, от страшного мата и русской брани в телефоне. Вот плохая связь ы Калининграде, а что делать? Мужик, например, бедный, поднимал трубку, там молчат-клал, и так до 4 часов утра, пока не взяло его поругаться.

Дело было во время учебы институте.

На первом курсе. Предмет — программирование.

Изучали "Паскаль".

На одной из пар преподаватель рассказывал нам о функции "отсечения".

Ну, а в конце пары естественно: "У кого есть вопросы?"

И вот один мой одногрупник (у него в паспорте, в графе национальность было написано "таки да"), собирающийся уезжать в Израиль выдал следующее: "Расскажите еще раз, вкратце, об операции обрезания."

Лежали все!!!

Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.

Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф- очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической