Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
— Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы – УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ – НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится… Кто в право прижался, кто на бордюр… Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!! Я ЧО ДОЛГО ЖДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА…" и т. д. в таком стиле…
Бумер ноль внимания…
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания…
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
— ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
— Щас зеленый будет.. все поедем…
Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:
— ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
— П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Нехер тут ментовской беспредел чинить!"
Мусор сквозь зубы:
— Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ – УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
— Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ – ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый – все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво…
Че было дальше история умалчивает.
| 24 Jan 2018 | Зина   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидим с группой страдаем чем-то и тут препод захотел оценить нас кто на что тянет: говорит ты хорошист... а девченке одной на полгом серьезе, А ТЫ УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА девченка сначала обижалась но потом привыкла к такому прозвищу:)
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?
Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство.
На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"
Ответ был следующий: У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...
Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."