|
То, что студенты, живущие в общагах, пьют — ни для кого не новость.
Но, как они пьют и сколько — не знает, наверное, никто, даже они сами (потому что просто не помнят ). История, значит, такая: Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз решили выпить ( вернее сказать нажраться ). У одного из них были проблемы со зрением и он носил контактные линзы, которые обычно снимал на ночь. Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей, чтобы те в случае чего ( ежели сам будет не в состоянии ) сняли с него эти линзы. Начали пить. Сколько они тогда выпили — неизвестно, но этот парень, перед тем как отключиться, каким-то образом сам снял свои линзы ( видимо чисто автоматически ), а остальные этого эстественно не поняли и перед тем как отключиться самим решили всё-же помочь своему, уже спящему, другу... Наверное они очень старались, снимая линзы, которых уже и не было... А глаза утром ужасно болели. |
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Случилось это пару месяцев назад. Прибегает как-то мой муж домой, быстро снимает верхнюю одежду и летит к себе в комнату. Я пытаюсь выяснить в чем же дело. Оказывается, что в конце рабочего дня он уронил свой мобильник в унитаз ( ну случайно у него это вышло )и сейчас ему необходимо сделать все, что бы телефон работал (благо он в этом разбирается). В процессе разборки и починки он все время приговаривал: "Если мне удастся его восстановить, то я на всех углах буду кричать, что Motorola — самые классные телефоны" (до сих пор мы были другого мнения о телефонах этой фирмы). И в самом конце работы ему нужно было залить какие-то детальки чистым спиртом — чтобы промыть их от воды. Немного чистого спирта мы имели всегда — мало ли процедуры какие сделать:)
Вот, когда все было закончено, настало время его протестировать. Муж набирает номер — пошел звонок. И — о чудо — телефон работает!!! Радости нашей не было границ... ровно полчаса. После этого телефон "сдох":-(
И, после разбора полетов, мы поняли почему он перестал работать: мой любимый папочка, который совсем не любит выпить, гостил как-то у нас, и, чтобы не засекли что он пьет, пил спирт и добавлял туда воду:))) В результате спирт был совсем не чистый и не испарялся как того требовалось:))
Как то раз собрались господа-офицеры новый год отметить. Для этой цели они выбрались покутить к товарищу-сослуживцу на его дачу, а точнее — в баньку, которая как раз и стоит на участке этого сослуживца. Банька там хорошая, добротная, русская, а какая же русская бане без национального напитка?!
И после водочки
Решили с женой освоить местную экзотику — пойти в Cofee Shop. Кто не знает — в Амстердаме так называются заведения легально торгующие разрешенными наркотиками — гашишем и травой (коноплей тобиш...).
Дело было вечером. Заходим, берем меню. В меню — видов 10 травы и столько же разных гашишей.
Гашишь
МИФИ, 1-й семестр, 4-е января 1999 г. Консультация перед экзаменом по линейной алгебре, назначенная на 11-00. Провести ее должен был знаменитый на все МИФИ, замеча- тельный во всех отношениях доцент Чубченко. Сидим, ждем. Где-то через сорок минут пошли его искать. Далее картина маслом: сидит этот самый доцент в совершенно ужасном со- стоянии в кабинете заведующего кафедрой. Мы ему мягко намекаем, что мы пришли на консультацию, чем повергаем его в неописуемое удивление, после чего получаем указа- ние идти в аудиторию и ждать. Через некоторое время до- цент заходит, садится на стул и откровенным образом за- сыпает. По аудитории распространяется крепкий специфиче- ский запах. Через некоторое время он просыпается, обво- дит аудиторию мутным взором и говорит, что у него какое- то несчастье, и что ему хреново, и что нафиг вообще вы тут сидите, давайте зачетки, я вам всем пятерки поставлю за экзамен...