Не мое. Историю рассказал колега.

7 марта, офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все (мужчины) поехали покупать цветочки для любимых колег женского пола. Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и еще 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3-х на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, передвигаться там естественно можно только по балкам.

Значиться залезли они туды, пошлялись немного, выбрали место и сели... с бутылкой, с закуской... И значит-с один из них захотел пипи... Не долго думая, он встает и начинает поливать... Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж все сейчас вниз хлынет!"

Напоминаю, кроме подвенсных потолков больше приград нет. А он и отвечает: "Я разбрызгивать буду!!"

И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался... подскальзнулся... А под ним естественно офис операторский отдел...

С криком и грохотом он проломил потолок и уцепился за балку. Там сидела женщина, немолодая, на нее, на бумаги, на комп валятся куски потолка и еще поливает как из ведра... Картина: торчит пол мужика из потолка, ширинка расстегнута, оттуда торчит хер и из него извергаеться поток на комп, на бумаги и на бедную женщину...

Поздравил, блин. Долго он потом извинялся.

Преамбула (Сначала напечатал "прелюдия"):

Прочитал как-то здесь историю про женщину, которая не побрилась, идя на аборт. Кто не помнит-коротко напоминаю: приходит женщина(Ж) в кабинет, садится в кресло. Врач(В):- Почему не побрили?

(Ж): Мне муж запрещает!

(В): Где муж?

(Ж): За дверью стоит.

Врач выходит из кабинета, подзывает мужика, заводит его в кабинет

(В): Почему не разрешаете бриться?

(М): Да мне вообще до балды!

(Ж), поднимая голову, спокойно: Да это не мой муж!

Амбула: Рассказал эту историю в пьяной компании, все ржут до колик, только один товарищ не смеется. Спрашиваем: Володя, неужели не смешно?

Грустный ответ потряс: Моя постоянно бреется и меня не спрашивает...

Мы переехали в новый офис...

Все в диковинку, через некоторое время я обратил внимание на одну занятную деталь.

Над мужским писсуаром кнопка включения воды, исполненная в виде полукруглой выпуклой [м]ляшки, вокруг которой располагается пластина. [м]ляшка и пластина выполнены из металла "зеркального цвета". То есть человек подходит к этому месту и видит несколько своих отражений в маленьком зеркальце. Но [м]ляшка еще и преломляет отражение (она же выпуклая) таким образом, что кое что выглядит визуально больше...

Я теперь не удивляюсь, когда некоторые коллеги "подолгу там задерживаются"

Любимый мой в связи с рабочими потребностями часто пребывает в командировках. Настолько часто, что иногда об изменениях своего внешнего вида, как-то — стрижки, ему приходится оповещать меня по мэйлу, высылая фотки.

Давеча, значит, подстригся и шлет мне две фотки на рабочий ящик. Полюбовалась своим красавчиком, прихожу домой и его

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

— Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?