Моя мама лежала в больнице с остеохандрозом (это когда очень сильно спина болит), и параллельно с этим самым остеохандрозом у неё заболел зуб. Ну, пришёл к ней в палату стоматолог (С), а мама (М) была очень слаба (из-за каких-то уколов или процедур) и по этой причине соображала туго:

(С) — Ну-с, откройте рот.

(М) — Я не могу.

(С) — Почему?

(М) — У меня жевачка.

(С) — А я не заберу.

Случилось с другом. Семейным будет интересно.

Значится приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спатоньки.. Ну а жена видя такое дело начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе)... Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню). Заснул он но не крепким сном, а вроде бы таким полу сном — и жену слышит и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам — а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон — газовые амортизаторы) — и так на душе радостно стало. Стоит радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей — ну почему ты жалуешся, мы же купили тебе ВЕЛОСИПЕД. Представляете состояние жены, просыпается муж и прерывает ее бред возгласом (смотри выше). После этого у жены отпало вообще желание жаловаться уставшему мужу — не дай бог крыша поедет...

На выставку "Реклама-2001" одна из фирм для пущего привлечения внимания наняла девочек. Девочки — по всем крутым стандартам: рост под два метра, ноги от зубов, волосы до ягодиц. Действительно, такие цыпочки у стендов произвели фурор: крутые бизнесмены повалили валом, выходя из джипов и по наводке друзей с мобилой у уха бегом пересекая всю выставку по направлению к той конкретной фирме. Каждый выслушивал понравившуюся консультантку, пялясь ей в декольте (благо как раз на уровне глаз), а потом, капая слюной, осведомлялся, что она делает вечером. На что девочки нежно пищали:

— Знаете, я должна вам сказать, что мне всего 15 лет...

Крутые, громко ругаясь, уходили, снова пересекая всю выставку, даже не глянув на другие стенды...

Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой.

А переступив порог, заявили что они голодны, — мы, говорят студентки, живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую... понятно.

Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда — и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!

Мы на кухню — девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!!

Жрать им хотелось а не... вот и решили подкормиться на дому.

А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга — расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно...(хл)ебавши.