|
В городе где я жил была школа, и как полагаеться возле школы асфальтированная площадка,
мы частенько с пацанами там в футбол играли. И по всем законам совдепии, на площадке находился канализационный люк, который был всегда закрыт. И вот, в однин, день мы приходим играть, насторение у всех боевое, вступили в игру без промедлений (кстати открытого люка ни кто не заметил). И вот, в процессе игры, а мы уже начали
проигрывать, я получаю пас... Обхожу одного, второго, чуствую себя, ну просто Зидан на чемпонате 98 года, знаю вратарь у них не сильный, пробить смогу... приближаюсь к воротам на рассояние удара, взмахиваю ногой (чувствую как все силы сосредотачиваются
у меня в ступне) и БЬЮ. Мяч взлетает невысоко над землей, я внимательно за ним смотрю, и вижу как из открытого люка вылазит морда не охмелившегося сантехника, которого к тому
же выгнали на роботу... Как можно было ожидать, мяч попадает ему прямо в табло...
сантехник с грохотом падает вниз, а приземлившись из канализации вылетает неиссякаемый набор самых замечательных русских слов.
Я естественно, руки в ноги и бежать... Где-то месяц мы с пацанами в футбол на той плащадке не играли. |
| Детские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Эта история произошла со мной, когда мне было лет... ну примерно 5. Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих пор с удовольствием её вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки — 4, так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) – двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: "Я Серый Волк, я съем твою бабушку!" На что абсолютно нежадный ребенок, т. е. я, отвечает: "Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много! " Родственный званый вечер вернулся в свою коллею не скоро...
Как-то раз с приятелем стоим мы около ларька часов эдак в 6 вечера. Желудок ворчит, излагая свое недовольство поповоду голода. Поддавшись на его уговоры, решили купить что-нибудь из широкого ассортимента ячменных напитков российского производителя. Стоим в очереди, ждем. Картина маслом... Поодаль от ларька стоит шкет лет 10, а его премногообожаемый папаша в то время тарится из того же самого ларька по самые поддяжки пивом, водкой, сухариками и прочими заморскими яствами. Шкет, увидев такое безобразие, видать вспомнил мамашино наставление держать папу в определенных рамках приличия как кричит на всю улицу:
— Папа, мама сказала без нее не пить!!!
Вся улица вместе с прохожими пополам...
Вчера случилось. Вечером на кухне сын пяти лет достает пару красивых конфет, купленных днем супругой, типа чернослива в шоколаде и дальше наш с ним диалог:
— Папа, а это что за ПРЕЗИКИ? (Надо отметить, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОХОЖЕ!)
—?!! Что ты сказал, сынок?!
— Это что за ПРЕЗИКИ?
Дело было зимой. Катались с горок на чем придется: на санках, на линолиуме, на п/э мешках. Среди прочих присутствовала там также семья (мама, папа, сынок 8-9 лет), тоже отдыхали и катались. Сынок катался на каком-то фабричном снегокате. А горки были достаточно круты и с различными трамплинами. Так вот сыночек этот забрался на самую кручь и начал спускаться, вобщем к концу спуска удержаться на своем транспортном средстве ему не удалось и он кубарем рухнул на снег. Больно, встаёт: "[м]ля%ь!", мама подбегает, папа нехотя тоже подошел. Думаю сейчас сынку достанется по первое число, но не тут-то было: мама-"Сыночек, что случилось бедненький", папа-"Не видишь что-ли — пиз%анулся"