Я человек-катастрофа. Когда я родился, то так сильно неожиданно завертелся в руках акушерки, что меня уронили на пол. С тех пор я сам всё роняю, просираю и порчу.

В садике сломал две кровати и кучу игрушек. В школе разбил пять окон, раковину, витрину и любимую вазу класснухи. Друга толкнул под машину (жив), отравил у деда куриц (насыпал им зерно от грызунов с крысиным ядом, перепутал), испортил бесконечное количество вещей везде, где появлялся. Всё это случайно. Тем не менее меня за эти случайности всю жизнь ругали, а родители в детстве херачили до синей жопы.

Женился. Разбивал посуду, ломал мебель, портил неподходящей приправой ужин, уронил в окно с 20 этажа дорогущую фарфоровую ложку жены. А ей хоть бы что, всегда говорит: "Пофиг, купим/склеим/поменяем/починим, не бери в голову, не переживай". Сильно поцарапал её машину о забор, она сказала: "У меня недавно дядька был на классной СТОшке, там за первый ремонт скидка, поехали туда! "Порвал шёлковый ковёр, а она отреставрировала его сама, ещё и утверждала, что ей понравилось. Каждый раз, когда косячу, то жду, что она обидится, разозлится или заругается, и осознаю, как сильно меня потрепали прошлые отношения и родительский дом.

Со временем ломать вещи стал намного реже, казусы случаются, но теперь, наверное, с той же периодичностью, как у всех остальных неидеальных людей. Не понимаю, как это работает, но жене благодарен за терпение. Теперь часто дарю ей цветы, потому что больше не забываю букеты в такси.

В туалет на вокзале за мной увязался мужик, поздно заметила. Только присела, он открыл кабину (без задвижки), сорвал с меня шапку и приказал ссать в неё, иначе зарежет! С перепугу нассала, он схватил и уткнулся мордой в ссаньё. Я убежала к поезду, а мороз был с ветром, уши простудила, острый отит. Твари вы, мужики маньячные!

Работал возле моря, жил в доме. Одна комната была не достроена, и там завелась крыса, которая по потолку залазила ко мне в комнату и очень меня пугала. Потом в ту комнату залезла змея и сожрала крысу. Я был, конечно, рад, но было стрёмно спать, спал со включённым светом. И, о чудо, в ту комнату залез ёжик и прогнал змею! Надеюсь, съел.

В общем, так и спас ёж мою жизнь. За что и получил вкусного мяска

Это мой самый страшный секрет, за который я корю себя уже семь лет.

Я занималась ceксом с мужем подруги в подсобке детской развлекательной комнаты во время празднования шестилетия моего сына, пока муж был в зале с гостями с нашей годовалой дочкой на руках.

Решила с утра подрочить. Тут чувствую, что клитор какой-то жёсткий и острый, не было такого раньше. Взяла зеркало, стала разглядывать, что там. А там пи[c]ец. Белый налёт какой-то, ещё и на плесень похожий. Я бледная вся, думаю: к гинекологу бежать или можно уже неотложку вызывать. Гадаю, как вообще такое возможно, а я не заметила! Пальцем щупаю эту хрень, и тут она в руку валится. Клок пуха, [м]лять, забился от пушистой кошки, которую вчера мыла и чесала. Фууух.