Я работаю в одной компании, предоставляющей услуги Интернета и электронной почты в Израиле. Основная часть наших клиентов — учителя школ. Ну, как известно, русскоговорящих в Израиле много, русскоговорящих учителей тоже хватает.
Программа е-mаil, с которой мы работаем, в случае если происходит ошибка при подключении к почтовому серверу выдает ошибку "POP problеm" (для непосвященных — POP — Post Officе Protocol).
И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается телефонный звонок от одной учительницы (русскоговорящей). Наш диалог был очень коротким: (У — учительница; Я — это я)
У: — Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я: — В чем проблема?
У: — У меня проблема в попе...
На этом наш диалог завершился, так как больше разговаривать я не смог...
Истории связанные с компьютером
20 июня 06
* * *
(диалог подлинный, время действия — только что)
Я: — Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: — Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: — А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: — Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: — О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: — А теперь?
Я (значительно менее уверенно): — И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: — Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я: — Но я — ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: — Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки — по телефону).
Я: — Так что?
ПРОВАЙДЕР: — А что? У вас какие-то проблемы?
Я: — Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: — Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я: — Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР: — Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего — все остальные же довольны...)
Я: — Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: — А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я: — !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: — Совсем?
Я: — А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем — каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР: — Назовите мне ваш логин.
Я: — igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: — А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: — Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: — Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
Я: — А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: — Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я: — Не хочу.
ПРОВАЙДЕР: — Тогда не будем вставлять "z".
Я: — Договорились.
ПРОВАЙДЕР: — Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: — Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: — Да как?!
ПРОВАЙДЕР: — А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: — Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT — это такая глючная вещь.
Я: — А разве у вас сервер не на UNIх?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIх. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось.
Я: — Что?
ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: — Так надо было проверить.
Я: — Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: — Ну, тут уж мы бессильны.
Я: — А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: — А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я: — А если нет?
ПРОВАЙДЕР: — Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: — А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: — Просто дежурю.
Я: — Зачем?
ПРОВАЙДЕР: — Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я: — Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...)
* * *
* * *
Я, однажды, звонил в фирму CONCOM в поисках новых железяк
... у них три телефона: 164-6504, 164-5677, 167-0456
Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков"
Звоню 164-6504 — бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-5677 — бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-0456 — бииииип-бииииип "Алло"
— Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти...- :-) Дозвонился.
— Секундочку... Алло, что вы хотели? — женский голос.
— 8-[?женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать?
— Э-э-э-э ...подождите секундочку...
Пауза секунд 30.
— Алло (мужской голос),- слава богу. :-)
— Алло, вы бы могли мне оказать консультацию?
— Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите?
— Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна.
— Что??? — на том конце провода чувствуется недоумение.
— (терпеливо) Я хочу новых мозгов 32 метра и винтик гига на 2.
— ЧТО??? — на том конце провода чувствуется замешательство.
— Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!!
— Молодой человек, Вы куда вообще звоните???
— 8-[] Э-э-э-э-э-э....- первая мысль:"В квартиру попал что ли?"
— Это ПРИЕМHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬHИЦЫ љ4.
— "Hу, приколисты",- думаю я и говорю: "Да, я знаю — а я Hаполеон и хочу купить у вас памяти" ;-)
— Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ.
— 8-Х "Что-то тут не так",- думаю я и вешаю трубку.
В последней надежде смотрю на телефоны — блин, последний 167, а не 164!
Бегу к телефоному справочнику: "Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так..
"Больницы психиатрические. љ4. приемное отделение 164-0456"

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100