Дело было в осенью 95-го года. Я тогда ещё курсант десантного училища, что в Рязани. Казарма наша была в старом здании до революционной постройки П-образной формы на 1-ом этаже и дверь выходила, как раз внутрь этой буквы П. И в этом дворике росла липа, а сами понимаете из-за этой формы здания какие там завихрения. А тут ещё осень листья падают короче полный абзац. Был у нас в роте такой парень Игнатов юморист ещё тот. Вобщем приказывает ему комроты капитан Богданов- "Игнатов смести листья в кучу".

Ну тот честно начинает сметать их в кучу ветром их тут же разносит опять т. е задача без начала и конца (чем бы солдат не занимался лишь бы за... лся). Игнатов парень не дурак быстро понял, что к чему и начал прикалываться бегает листья руками в кучу подкидывает их тут же ветром разносит вобщем весело. Тут идёт комроты с незнакомым капитаном и этот капитан глядя на старанья Игнатова просто ох... ет потом спрашивает курсант аккой идиот заставил тебя это делать? На что получае честный ответ Приказ командира роты! Капитан так смутившись поворачивается к ротному и говорит тихонько Коль ну брось х..ёй заниматься. Ротный повернувшись к Игнатову вытя нулся по стойке смирно и произнёс ИГНАТОВ ОПРЕДЕЛЯЮ ПУСТЬ ЛИСТЬЯ КРУЖАТЬСЯ после этой фразы рота просто слегла в истерике!

Армия, метание гранат. Все молодые, первые полгода службы. Нервы, мандраж. Примерно каждый 5-6 не может разжать кулак с гранатой. По флажку метатель бежит на исходную, навстречу ему следующий, автомат в левой, граната в правой руке. Да, тот кто отметался, кольцо отдает наблюдателю(щфицеру ессно). Два чудика в роте, идут по списку друг за другом. Первый метнул и на ажиотаже забыл отдать кольцо. Бежит обратно и где-то в середине дистанции встретились таки два одиночества. О чем они говорили сказать сложно, но в итоге, второй сунув гранату в карман и одев колцо на палец побежал дальше. Реакцию наблюдателя надо было видеть. Одним рывком вылетев из окопа, он еще в воздухе начал перебирать ногами(чесно)и воя куда то свалил. Можно понять. Подбегает боец, улыбаясь отдает кольцо и только потом, лезет в карман за гранатой. Учитывая репутацию "полного гоблина", старлейт видимо понял, что этот подвиг ему врядли зачтут, поступил верно. Потооооом ржал весь батальон. Хм

Случилось это в давние времена армейской молодости.

Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный — под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана — пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.

Идет заседание парткома (партийный комитет — для тех кто не знает).

Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:

— Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?

Тот отвечает:

— Ну, литра два водочки, не больше.

— Два литра, — говорит замполит, — я и воды не выпью.

На что сразу последовал ответ:

— Воды два литра — и я не выпью...

У метро стоит толпа то ли курсантов милицейских, то ли студентов — я в них не разбираюсь. Молодые, одинаковые. Вероятно на практике. Из метро выруливают в дымину пьяный кедр, видя такое дело, сперва пытается сделать ноги, но его быстренько зажимают в угол и начинают винтить. Кедр, видя что они молодые, неопытные, начинает орать на них дурным голосом:

— Волки позорные! Гиены! Шакалы! Драконы!!!

И тут вероятно замечает среди курсантов, так же одетую курсантку. После чего меняется в лице и смущенно выдает:

— О, да Вы девушка-дракон?!