В одном медучреждении работала девица лет эдак 27-29. Муж, ребенок.
И вообще врач. А врачей рассмешить приколами про устройство человека (вплоть до интимных аспектов) тяжело. И вот в курилке народ вспоминает старый плоский анек про "мужа трижды импотента" (импотент уже давно, а вчера упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык). Ну похихикали... На следующий день, девица и говорит: "Напомните вчерашний анек, а то хотела рассказать мужу и забыла — язык, палец и что там третье?.." |
01 Dec 2005 | Mihooil |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо". Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу...
Кассирша нам говорит — "типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"...
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!
Кассирша — "извините, типа, конфуз"...
Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили???"
Тетка покраснела и говорит -"я же извинилась". ..
Вот так вот... Проверяйте товар перед покупкой...
Этой осенью было. В машине играет радио "Шансон", или еще какое "взрослое". И тут рекламный блок. Далее цитата:
— (1)Иван Иваныч, а как вы мотивируете сотрудников?
— (2, Голосом злого дядьки)Я их пи...(тут включается звук ПИИИ!)жжю!
— (1)Не впадайте в крайности! Тренинги по мотивации персонала агентства...
Чуть в столб не въехал! Самое прикольное то, что звук ПИИИИ только подчеркнул всю серьезность мотивационных действий!
Зоомагазин ранним утром. Кроме сонных продавцов — никого. Заходит божий одуванчик лет под 200, и, остановившись посреди зала, вопрошает:
— " а где тут таблеточки купить?". Ее под белы рученьки ведут к витрине с таблеточками. Подслеповато щурясь она просит:
— "ну дайте мне таблеточки". После многократных вопросов, какие таблеточки ей нужны, она выдает сакраментальную фразу:
— "ну дайте мне таблеточки. .. для ceкса!"
Имелся в виду "Контраceкс" для кошек.
Входит в офис сотрудница предпенсионного возраста и направляется к кулеру, за кипяточком. Возле кулера сидит наш проектировщик Саша, парень лет 27 и спрашивает её:
— Что это вы мне глазки строите?
Она в ответ:
— А что, нельзя?
И в этот момент из Сашиного телефона, голосом Юрия Яковлева раздаётся цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию":
— Оставь меня старушка, я в печали!
(Это Саша СМС-ку получил).
Народ-в ауте!