Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитесь, не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке: )

Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону):

— Здравствуйте.

— С кем я говорю?

— Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро Свиблово.

— Вы давно едете?

— Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я?

— Это Светлана, а чем вы еще докажете, что едете в маршрутке?

Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор.

— В маршрутке номер 5, совершающей рейс от метро Бибириво до ВДНХ, находится (я быстро оглядываю вгзлядом кол-во народу) порядка 12 человек, темпратура за бортом -5 градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать?

— А по какой улице вы проезжаете?

— Честно сказать, улицу не знаю, но если вам очень нужно, могу передать трубку водителю или кому-то еще из пассажиров...

— Нет, спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому).

Я не буду рассказывать, как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке. Когда мужик собирался выходить, я его спросил:

— А кто это такая?

— Да, моя будущая... — неуверенно произнес он и вышел.

Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.

и, чтобы не спиться, решил собирать материал для кандидатской, благо, в эпоху всеобщей диспансеризации статистического материала можно было набрать сколько угодно. Еще в институте я увлекался проктологией и стал собирать случаи по заболеваниям прямой кишки. Всем, кто приходил ко мне на прием в поликлинику за осмотром хирурга, я делал ректоскопию. (Для неспециалистов поясняю, что ректоскоп — это такая металлическая трубка, которую вставляют в задний проход для осмотра прямой кишки на предмет всевозможных заболеваний. Процедура довольно неприятная). Нужно сказать, что в те времена (да и сейчас) хороший врач в деревне — это величина. Но сначала он должен завоевать авторитет, люди должны поверить в то, что он — действительно ВРАЧ. Причем, оценивают профессиональные качества врача местные жители по каким-то своим критериям. Я уже полгода работал в районе и провел несколько действительно сложнейших операций, но никто мне яйца, молоко не приносил, и в деревне сложилось мнение, что "молоденький дохтор — странненький: всем в [п]опу трубку суеть и что-то пишет". Спустя некоторое время произошел случай, который все изменил. Смотрел я как-то молодую женщину, доярку, и, как обычно, попытался осмотреть прямую кишку. Но ввести ректоскоп дальше 5-7 см не смог. Я делаю ей в карточке запись "осмотрена хирургом. беременность? " и направляю к гинекологу со словами — что-то у вас с маткой не то, может быть, узел или беременность, пусть вас гинеколог посмотрит. Она выходит в коридор, и я из-за не плотно прикрытой двери слышу ее восхищенный шепот "Ну-у, бабы! Вот это дохтор, так дохтор! В [п]опу раз глянул и сказал, что я беременна! Во дела-то". С тех пор авторитет мой стал непререкаем.

но первые полгода различать их учителя не могли и всегда верили на слово.

А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным.

И вот как-то купили мы в "культтоварах" два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий "стенгазетчик" (художник) перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей... Жертвой была выбрана училка литературы — дама не от мира сего, злобная к тому-же, как гиена... Вызывает она как-то к доске Иванова (допустим, Сергея — одного из братцев). Оба встают и подходят к доске. Женщина удивляется, но не сильно, и предлагает одному из Ивановых сесть. Тут, прямо у доски начинается яростный спор, кто из них Сергей, а кто Алексей. Типа:

— Hу вспомни, я же у окна сплю, значит я Сергей.

— Да ты что, Сергей это я, и я всегда у окна сплю!

— Hе, ну а Ваське кто нос разбил в прошлом году, я ведь?

— Я, конечно, он меня козлом дразнил...

— Я на 10 минут старше! Я Сергей!

— Это я старше, ты, Леха, всегда младший был!

Тут училке это все конкретно надоедает и она заявляет:

— Так, тихо, тащите-ка сюда свои дневники!- (ох, как эти взрослые иногда бывают предсказуемы!)

"Сергеи" идут к своим местам и приносят на учительский стол два идентичных дневника, подписанных "Иванов Сергей"... Литераторша так медленно листала их, так по-долгу глядела на свои же оценки и росписи... Ах, вы бы видели эти глаза...

Что было дальше, уже не важно, но, надеюсь, вы понимаете, что когда выпавшая в осадок училка притащила в класс завуча и директора, оба близнеца сидели на своих местах с настоящими дневниками и непонимающе пожимали плечами, как, мол, это можно перепутать, кто ты есть...

Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались...