Мнение о том что в стриптизерши идут те кто ничего в жизни не достиг или какие то некондиционные девушки не правильное как мне кажется.

Красивый стриптиз в исполнении профессионалок смотрится красиво и заводит, многие стриптизерши в прошлом спортсменки или танцевали профессионально.

Многие имеют семьи и выходят замуж потому что они такие же женщины как и все остальные, а если кто то подрабатывает еще и другими услугами, то это их право и никто не должен их осуждать тем более мужики.

Да, они обычные девушки которых встретишь на улице или пляже и будешь счастлив если познакомишься.

И что, если ты узнаешь что она стриптизерша развернешься и уйдешь?

Не верю!

Я бы не ушел.)

Сама история....

В молодости когда я работал на заводе то три месяца снимал квартиру, с двумя так сказать мажорами советского разлива

Змеем и Арнольдом (сыном директора автобазы в одном городке, и пасынком руководителя строительной конторы).

Надо сказать что у них была фишка знакомиться только с красотками, желательно соответствующими их кругу, посещать рестораны в том числе и ресторан Интуриста, где в те времена был стриптиз и куда они не раз меня приглашали рассказывая какие там супер красотки танцуют.

Я же на этом не заморачивался, мне хватало знакомств без ресторанов и счет был явно в мою пользу.

Если за время нашего совместного проживания я увидел только четверых дам на двоих, которых в последствии мне довелось трахнуть тоже, то им раза в три чаще приходилось идти в кино или в парк чтобы дать мне часа три на встречу с очередной пассией.

У нас часто возникали споры кто из нас прав, их мнение было что они свои члены не на помойке нашли, и это был всегда последний аргумент в нашем споре.

Еще у них была фишка глумиться и обсуждать девушек, давая им погоняла.

На заводе мы обедали в заводской столовой, где многие дамы приходили в спецовка и ботинках говнодавах, и там мне понравилась одна малярша из цеха покраски кабин к которой я решил подкатить, о чем я обмолвился своим товарищам.

Они сразу ее окрестили Бабелью, и стали подкалывать что не уйдут из квартиры если ее приведу, что бы посмотреть как я буду трахать крокодила.

Через три дня у одного из них была днюха, и я сказал что тоже буду с нею после чего они меня подняли на смех.

Надо сказать что под робой на два размера больше измазанной краской и косынкой многим трудно было заметить что это красивая и миниатюрная девушка татарской национальности, но мне удалось это рассмотреть.

Когда встретил ее на остановке то сразу и не узнал в этой красавице маляршу.

Зайдя в квартиру я увидел как у товарищей стали течь слюнки, так как моя девушка была красивее их пассий что они тоже отметили.

Я был доволен произведенным эффектом!)

Товарищ по кличке Змей решил хоть немного отыграться на мне и говорит — Ну вот и у Соломона тоже красивая девушка появилась, а то он какую то маляршу хотел притащить!

Она оказалась девушкой с юмором, и моментально ответила — Ну вот он меня и притащил!)

Змей потух сразу а Арнольд подавился вином.

Вечер продолжался.

Мы сидели и болтали, товарищи рассказывали как они недавно кутили в стриптизе в Интуристе, где и познакомились со своими подругами.

Тут моя девушка, скромно молчавшая до сих пор вступила в разговор обращаясь ко мне — А я думаю где я могла видеть твоих друзей?

— Вспомнила, они были в клубе прошлую субботу когда я там танцевала!)

Это был контрольный в голову!)

Тут уже я решил отыграться — Да не только там, мы же в заводской столовой кушаем вместе!

Тут ох[рен]ели их подружки, так как что они им чесали я не знал, но явно не то что они трудятся на заводе.))

Друзья поникли и вечер как то быстро закончился, и больше эти дамы к нам в квартиру не приходили.

Потом уже она мне рассказала что приехала в наш город одна, работает на заводе за квартиру которую получит через пол года в новом доме, а деньги зарабатывает танцуя стриптиз в Интуристе в клубе по выходным.

В добавок она еще была Мастер спорта СССР по спортивной акробатике.)

И это меня еще больше укрепило во мнении что не все то золото, что блестит и нельзя судить о книге по обложке.

По моему мнению что стриптиз такая же нормальная профессия заслуживающая уважения как и другие.

Что касается того что кто то бросил есть свинину чтобы спасти свинью, то он глубоко ошибается, не съест он больше достанется Соломону!)

на ходу и время на ее проведение отпускалось из расчета чем меньше, тем лучше и поэтому к ней привлекали не только электриков, а и мотористов и матросов

Ты думаешь, что любая уборка или чистка чего бы то ни было – это обязаловка подневольных, попадающих в разряд невезучих? О.. , нет. В данном случае это прерогатива избранных.

К этому событию готовились заранее, за два-три дня до прихода в порт. В дело шло все, от обычного "косяка" по здоровью с целью переместиться по времени вахты, до прямого наезда на коллегу:

— А ты помнишь, я тебя подменял, даже два раза, а ты мне долг даже за раз не отдал...?

— Да ладно, достал, раз обещал, значит верну.

Дело в том, что к чистке гребного двигателя допускались только те счастливчики, которые имели запас времени как минимум восемь часов до очередной вахты. И никаких исключений.

Так что к началу работ очередь к наведению марафета была составлена заранее и крайне организована.

Секрет прост, как все гениальное. Для чистки ротора и статора гребного электродвигателя выделялся чистейший спирт. Не какой-нибудь Уайт спирит, или технический, а самый настоящий медицинский спирт. Это тебе не рейс в тропиках, где запах спиртного не считается за грех. Это каботажное плавание, когда законно дыхнуть спиртным духом в самого мастера, (капитана), в его благородную физиономию считается не за гнусное нарушение трудовой дисциплины, а за достойное исполнение своих должностных обязанностей.

Тонкость такова.

После швартовки судна с гребного электродвигателя снимались всевозможные защитные решетки и ограждения и он представал перед командой во всей своей обнаженной красе: полюса, обмотки, щетки, коллектор и пр. Задача "чистильщиков" обеспечить очистку ротора, статора и коллектора от окислов, окалины и просто налетов графита тампонами, обильно смоченными спиртом. Для этого существовал целый набор всевозможных палочек, крючочков и лопаточек. Так как двигатель обычно горячий и никто не тратил время на его охлаждение, время для каждого страждущего не более двадцати минут.. За процессом обычно следил кто-то из электромехаников, но за сроками выполнения вредных работ более строгого наблюдающего, чем очередной сменщик не сыскать нигде в окружающем мире, даже не пытайся найти.

Как не трудно догадаться, никто даже и не пытался хлебнуть немного из выданного деликатеса. Это слишком рискованно (все-таки спирт, и закуска отсутствует). Нет, в горячей атмосфере и на горячей поверхности спирт активно испаряется и попадает куда? Верно, в легкие, откуда всасывается в кровь гораздо быстрее, чем из желудка.

В общем, через двадцать минут отработавшего свой срок оттаскивали от места совершения им трудового подвига, изрядно веселого, но не пресытившегося тяжкими испытаниями.

— Да ты что, Пафнутьич, — это он электромеханику, — Да там две секции всего осталось, еще пять минут и все…

А глоток свежего воздуха после спиртовой нагрузки действует похлеще самого спирта. Так что, провожая завистливым взглядом своего сменщика, ныряющего к месту трудового фронта, он все еще пытается что-то доказать:

— Пафнутьич, да ты что? Да кто он такой, он даже не электрик. Так, мелюзга матросская. А я…, а вот когда… Да я этот коллектор в яичницу размажу, я его в порошок сотру, я ему…

— Так, этому больше на наливать. Тащите его в кубрик, — командует наблюдатель и коллеги, похохатывая, уводят буйного поборника справедливости спать.

Кстати, и электромеханик так же с удовольствием нагружается своей дозой. Ведь проверить качество выполненной работы нужно? А как же, так что к концу сеанса чистки и он с чувством выполненного долга отправляется на боковую часиков эдак на восемь-десять.

Нет, я не говорю о том, что мы не гуляли и не отдыхали в портах по своему усмотрению. Всякое было, но этот совместный труд запомнился почему-то ярче и незабываемей. Наверное, потому что это труд, а не гулянка.

в парикмахерской. Здоровается со мной, моей мастерицей маникюра, с остальными посетителями и работницами сферы женского благополучия, подмигивает одновременно всем и уходит, оставив запах перегара.

— Кто это? — не сдержавшись спрашиваю я

— Да это Артур. Он парикмахер, напротив работает. Парень нарасхват.

— Аа…. Перегар никого не смущает?

— Наоборот, он по "этому делу" такие чудеса творит, что по трезвому повторить не может.

Я хотела разразиться гневной тирадой, но вспомнила:

Свадьба дочки, ресторан, платье ей, платье мне, выбор меню и прочее-прочее.

Про себя вспомнила в предпоследний день, увидев что напротив моего подъезда открывается парикмахерская.

Открытие — в день свадьбы. Сходила, записалась на восемь утра.

С утра — шарики вокруг парикмахерской, я внутри, а мастера нет.

Жду.

Деваться уже некуда.

И тут появляется она. Молодая, красивая, и пьяная в стельку.

Наклонившись к моему уху сообщает, что тусовалась всю ночь в клубе, НО! помнила про меня.

И вот она здесь.

— Шампанское будете за открытие парикмахерской?

— Ну… терять мне уже нечего. Впереди свадьба. Наливай.

Дальше я закрыла глаза и смирилась с перегаром мастера.

Когда я открыла глаза — я себя не узнала. Никогда я не была такой красивой. Да наверное никогда и не буду.

Долго Наташа была моей лучшей подругой и любимым парикмахером, пока я не переехала.

Скрепя сердце, из рук в руки передала её дочке.

И вот он, второй шанс — Артур!

Одно НО.

Оказывается, он мужской парикмахер, и никогда не стриг женщин.

А меня никогда не стриг мужчина.

Тут мы будем квиты.

Раздобыла номер, звоню, записываюсь на стрижку, не уточняя кого будем стричь.

Прихожу с невинным видом, сообщаю что хочу подстричься именно у него, и показываю фото как должна выглядеть стрижка.

Артур смотрит фотографию, бродит вокруг меня и говорит "нет".

— У вас тут вот волосы короткие, вот тут не хватит объема, у меня не получится как на фотографии.

— Артур, на фотографии и лицо другое, не моё. Я ведь о пластической операции не просила? Стриги. Виски для храбрости пригодится?

Снова закрыла глаза, и просто отдалась в руки мастеру. Колдовал он надо мной больше часа, а потом с гордостью поднёс к моему лицу телефон с фотографией стрижки, которую я выбрала и сказал:

— Смотрите! Один в один!

— Да, Артур. А ещё мне кажется ты ещё и пластический хирург немножко. Мы с этой девушкой стали подозрительно похожи )

Это был мой первый мужчина — парикмахер.

С дочкой Артуром делиться не буду, оставлю себе.

тепло: в тени далеко за сорок, а на солнышке не ближе за пятьдесят.

Первый рабочий день прошел на редкость бестолково. Не буду рассказывать, как мы добирались до рабочего места, и как возвращались, надеюсь, это всем понятно и без слов. Но на будущее был разработан план распорядка рабочего времени, рассчитанный до мелочей. Подъем – в пять утра, завтрак и в путь. Сначала к зданию рудоуправления, (кстати там стояло табло с текущей температурой, обычно с утра сорок-сорок два градуса), затем вдоль бетонного ограждения пару километров, затем марш-бросок метров триста по пересеченной и абсолютно открытой местности. Вот и котельная. Между прочим, за работой все отходило на второй план, и жара, и пот, и какие-то другие заботы. Мы даже перешучивались между собой по разным поводам. Но работа – до десяти утра. Потом обратный ход и до девяти вечера никаких поползновений на выход из общежития. С девяти до двенадцати второй заход.

Самая проблемная задача из всех существовавших – это выход на базар, за покупками. Есть-то хоть иногда, а надо было. Мы разбились на две группы по два человека и предпринимали вылазки поочередно. Николай Степанович, бригадир, не в счет, его даже никто и не привлекал к этим рискованным операциям. Он у нас был за шеф-повара.

У каждой группы был свой маршрут, продуманный до мелочей, рассчитанный на максимальную эффективность похода, учитывающей все, даже незначительные складки местности и возможные варианты отступления на заранее подготовленные позиции (все-так путь не близкий, около километра чужой и безжалостной территории).

До сих пор помню себя и Володю, своего напарника, стоящими по разные стороны ствола чинары в такой желанной тени пред очередным броском на пол пути к базару. Седобородый аксакал (древний, как Ветхий завет), степенно прошел мимо, постукивая своей палочкой по раскаленному песку. Вот же кузнечик, подумалось мне, и нужна ему та чайхана. Это святое место для местных старичков, там они проводят все дневное время за чаем и бесконечными разговорами за жизнь. Юркая ящерка застыла на пути, ничуть не боясь присутствия двух китайцев.

Да, чуть не забыл. Поскольку у нас не было никаких головных уборов, а здешний климат настоятельно требовал себя хоть немного уважать, пришлось на базаре приобрести эдакие остроугольные соломенные шляпы вроде вьетнамских или корейских сомбреро. Откуда они появились здесь, никто не знал, но для нас это было в самый раз: и не тяжело, и не жарко.

А вообще, из одежды самая головная боль была обувь. В то время такого понятия, как рабочая одежда в организации, где мы трудились, не существовало, поэтому и обулись мы кто во что горазд, главное, чтобы не жарко было и не потно. Сланцы всякие, плетенки и т. п.

Пластмассовое сланцы сдались первыми. Они мгновенно прилипали, расплавившись, к каждому камешку на дороге. От всяких дырчатых плетенок мы отказались сами. Раскаленный песок между пальцев, знаешь ли, невеликое удовольствие. В общем, мы потратились на обыкновенные плотные китайские кеды и на теплые носки, которые каждый день приходилось освежать, но это куда лучше, чем расходы на мазь от ожогов.

Если бы были лишние деньги, мы бы прикупили еще и чапаны ватные поплотнее, но финансы явно не были рассчитаны на такие траты. Только в Зафарабаде я понял, зачем люди здесь так плотно одеваются в жару и зной. Ведь внутри такого саркофага температура всего тридцать семь. Согласись, это совсем не пятьдесят семь, что снаружи.

Так, о чем это я? А.. , о нас, горемычных. Помнится, по приезду нас сильно удивила странная неподвижность пейзажа, раскинувшегося перед нами. Ну жара, ну солнышко. Чего это все, как сонные мухи двигаются. Я понимаю, если сильно жжет, так быстренько перебеги к следующему дереву, отдышись в теньке и дальше. И так перебежками, перебежками, жить-то можно. Эх, молодо-зелено… Как-то я попробовал таким образом передвигаться. Да это все равно, что в сауне охаживать себя веником. Любое движение причиняет такой жар, что я благодарю всевышнего, что при нас не было ветров, хотя местные говорили, что и такое бывает.

Ну вот, стоим мы под чинарой и лениво переругиваемся. Перед нами огромный валун, а за ним очередная точка отдыха, очередная чинара.

"Я тебе говорил, что надо было пройти к той чинаре, а потом вон к той, а ты: так длиннее, так дольше…, бла, бла, бла.". "Не надо мне по ушам ездить…, бла, бла. Я еще вчера был за стратегию вдоль дувала, а ты…бла, бла, бла. Теперь вот валун обходить. Давай обойдем его справа, так короче будет". Я, находясь слева от ствола, рекомендовал обход слева и в итоге мы, находясь каждый при своем мнении, отправляемся в путь каждый своей дорогой. Встречаемся в стратегической точке одновременно, но каждый уверен, что он обставил другого хоть на секунду.

Прослушивая много раз после этой командировки песню ВИА "Ялла" об Учкудуке, я все никак не мог понять, что означают слова о населенном пункте: "защити нас от солнца"? Ребята вроде местные, а такую чушь городят. Лучшая защита от солнца – вьетнамо-китайско-корейское сомбреро. Или тюбетейка, на худой конец. И чапан. Так что, дорогие европейцы, долой сарафаны и туники, вперед на Ташкеннтский базар за последними сезонными новинками!