Получила часа два назад смс с неизвестного (моему телефону) номера
”наклони пожалуйста голову, тебя плохо видно. Киллер”
занавес! )))
Розыгрыши и обломы

* * *
Как я в кино снимался.
Одесса. Где-то середина 80-х. Лежим в Аркадии на песочке – балдим. Слышим по громкой на весь пляж: "Вниманию отдыхающим. Одесская киностудия приглашает и. т. д. Кто желает – подойти ля-ля-ля". Пошли.
А там шухер до небес. По берегу идут ОН и ОНА – главные герои. Вокруг типа пляж. Тут и волейбол и тетка с мороженным. Какой – то дядька с дымом бегает кругами – дымит. Режиссер орет, руками машет на ходу выстраивая кадр:
— Так. Хорошо. Пошли. Идем. Идем. Посмотри на нее. Хорошо. Уберите этого идиота с кадра. Так. Волейбол. Хорошо. Возьми ей морожено. Кто-нибудь пусть пробежит перед ними и нырнет. Пляж все-таки. Ну, кто-нибудь. Вот вы ребята подойдите. Вот когда дойдут сюда – бегите и ныряйте. Внимание – съемка.
Мы разволновались. Ноги стали ватные. Всё думаем как бы поэффектнее зафигачиться в воду чтоб выйти покрасивее. И тут мотор. Начали. Я бежал первым, брат за мной. На негнущихся ногах я проскакал по пляжу и нырнул… слишком рано. И слишком высоко. Пролетев на уровне лиц изумленных главных героев ласточкой, я воткнулся в воду в метре от берега. Даже не намок весь. Там глубины было по колено. Брат от волнения запутался в ногах и упал прямо под ноги главных героев. Те чуть на грохнулись. Съемку остановили.
Второго дубля у нас не было. Даже названия фильма не узнали.
* * *
Сегодня днем иду с подругой в аптеку. Идем дворами. Проходим за жи-
лым домом, а там, на ограде газона, (д)евченка сидит и курит. Возраста
— где-то 9ого класса, сама тощая и вообще страшненькая. Минут через 10
идем обратно, а (д) все еще там и уже не курит, но действующих лиц уже
больше — вместе с ней сидят и общаются еще 3 (п)ацана. Один (п) просто
присутствует, второй копошится с её серьгой в ухе, а третий еще только
порывается покуситься на вторую серьгу. И вот (д), не обращая внимания
на действия второго пацана, третьему отказывает в посягательствах. Тот
в свою очередь возмущается, почему тому можно, а ему нельзя, а ведь он
тоже хочет. На что (д) достаточно громко заявляет: "Не е#ёт!!!".
Подруга, окинув взглядом картину, тоже вполне громко произносит:
— Не е#ёт? Ну, правильно. Мало того что страшненькая, так еще курит
и матом ругается. Кто, интересно, такую е#ать станет?
Пацаны в конвульсиях осыпались...
* * *
* * *

Розыгрыши и обломы ещё..

Рамблер ТОП100