Присказка.

Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:

– Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу... И будет у меня резиновая жена...

Обращается к трёхлетнему сыну совместного производства, который тут же крутится, и без которого ессесно не прошла ещё ни одна семейная разборка:

– Ну что, Славка, купить мне резиновую бабу? И будет у тебя новая мама... Резиновая.

Дитя восторженно орёт что-то типа "Ура, даёшь!", а я мрачно перебираю в уме возможные варианты похищения моего ребёнка в роддоме с последующим подсовыванием мне этого Иуды...

Сказка.

На следующий день поехали мы в лес. Пока кормилец наш бегал и активно разыскивал грибы, я пасла сынишку недалеко от машины, собирали мы чернику. Смотрю я на своё дитятко, как он пухлыми ручонками собирает ягодки по одной и складывает в ладошку и налюбоваться не могу, не мальчик, а картинка и та-а-ак старается...:-) Тут эта картинка поднимает на меня невинный взгляд, и протягивает свою ладошку с ягодами:

– На, мамочка…

Я умилённо съедаю ягодки, сын за мной наблюдает…

– Ну что мам, ты больше не хочешь ягодок?

– Нет, заинька, спасибо большое.

Дитятко моё наклоняется над кустиком черники и тяжко вздыхает:

– Ну что ж... Тогда я для другой мамы собирать буду... Для резиновой...

Занавес.

Моя дочь, трех с половиной лет от роду, давно привыкла к тому, что в случаях непослушания папа говорит "Считаю до трех". И начинает отсчет: "Раз... Два...". До трех обычно не доходит, потому что детеныш знает — дальше будет какое-то наказание. Это присказка.

А вот сама сказка, впрочем, правдивая.

Как-то ребенок засыпает, а над ним бабушка читает сказки. И тут дочь поднимает голову от подушки и на полном серьезе спрашивает:

— Бабушка, а ты как считаешь?

Бабушка честно отвечает:

— Ну, как?.. Один, два, три, четыре, пять...

— Да? А папа считает: "Раз-два-быстро в угол!"

Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына

(которому почти 3 года). Он у неё просил чаю:

— Мам, дай чаю!

— Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".

— Мам, по-хорошему дай чаю.

Зашел в гости к друзьям, а там с ребенком 3.5 лет гулять собираются.

Мать на ребенка натягивает колготки, а тот упирается.

Подваливает отец семейства, между ним и ребенком завязывается следующий разговор:

Ты почему нехочешь надевать штаны?

Я эти не хочу, хочу чёрные.

Они грязные!

А сам-то ты же ходишь в грязных носках!

Счего ты так решил?

А Я ИХ ВЕЧЕРОМ НЮХАЛ!!!

Занавес!

Читал однажды анекдот в инете (наверное помните), лучше расскажу, чтоб уже в курсе от начала и до конца.

Училка спрашивает класс, -назовите мне слова которые заканчиваются на -ЦА?

Машенька. -Учительница.

— Молодец Машенька, 5.

Петенька. -Воспитательница.

— Молодец Петенька, 5.

Вовочка. — Корова