Однажды на отдыхе в дачном поселке под Севастополем, хозяева попросили заправить баллон бытовым газом. Погрузив баллон в багажник я подъехал к точке куда приезжает заправщик. Очередь двигалась быстро и весело. Заправщик спрашивал каждого сколько заправить, некоторые мужики могли сэкономить на бутылку выданные женой деньги. Я сегодня всех спрашиваю, говорил заправщик. На предыдущей точке к нему подъхал мужик и попросил

— Заправь пожалуйста как положено, потому что если что-то не так, меня инфарт хватит...

На вопрос опрератора мужик поведал такую историю.

Утром жена поручила ему съездить за газом. Погрузив в багажник старенькой "копейки" пустой баллон мужик не смог завезти свою машину. Водила был опытный и понял, что надо продувать засорившиеся жиклеры. Выкрутил из карбюратора жиклеры, положил их на газету рядом с машиной, но... Пока доставал насос, подошедший петух склевал эти аппетитно блестевшие жиклеры. Пришлось резать петуха, потрошить желудок, ведь ближайший автомагазин был далеко. Выслушав крики жены расстроенный мужик завел машину и поехал за газом. На окраине поселка его тормознули гаишники, придрались, что газовые баллоны перевозить нельзя. Пока сержант осматривал багажник, лейтенант получил что хотел и дал "добро" ехать. Получив разрешение, мужик газанул, не посмотрев в заднее зеркало. Через пару километров опечаленный тем, что половина полученных денег ушла на штраф, наш герой услышал вой сирены и треск выстрелов — за ним гналась машина ГАИ. Оказывается, сержант осматривая багажник снял автомат и не успел его забрать, когда мужик отъезжал.

29 Jul 2009

Истории на отдыхе ещё..

Николай


* * *

Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду!

Она: Ой, а что такое?

Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем — идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!

Она: Ну и что?

Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы? "

* * *

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И вот сын его спрашивает:

— А бывает, что ссутся во время прыжка?

Инструктор так флегматично отвечает:

— Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в воздухе начинают.

Нелегкая у них профессия.

* * *

Ща чел кору рассказал. Его знакомый в лихие 90-ые мотался в Малайзию. Сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. Туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. Подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит: "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

* * *

Рассказал приятель.

Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень сложные маршруты.

Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную Сибирь ближе к Дальнему Востоку.

Дело было давно, в середине девяностых,

Истории на отдыхе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024