первоапрельские розыгрыши

Нелицензионные телевизоры

В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала.

В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его "не засекут".

За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.

Беги, японец, беги!

Первого апреля 1981 года лондонская Daily Mail обратилась к своим читателям со странной просьбой – силами всех жителей столицы найти пропавшего бегуна по имени Кимо Накашими. Якобы японский спортсмен, который участвовал в? традиционном лондонском марафоне, из-за трудностей перевода понял, что бежать нужно не 26? миль, а 26? дней. В газете сообщалось, что японец давно выпал из поля зрения судей марафона и все еще бежит куда-то, на просторах Англии, в надежде прибежать первым. В тот же день в редакцию поступило несколько звонков от сопереживающих читателей – люди говорили, что видели похожего на японского бегуна, но, увы, догнать его не смогли. Кого они видели на самом деле — загадка! Ведь спортсмена Накашими не существовало в природе!)))

Черви-сверлильщики

В апрельском номере журнала "Дискавери" за 1995 год "уважаемый биолог" д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин.

Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

Не всегда верьте Google

Шутками на День дураков увлекается и не требующая представления компания Google.

1 апреля 2013 года она разыграла своих многочисленных пользователей "запуском" новой службы Google Нос (Бета). Программа якобы была способна передать более 15 миллионов аромабайтов информации. И, что самое интересное — прямо на устройство, за которым работают пользователи. Для правдоподобности Google выложил на своем официальном канале в YouTube рекламное видео.

А накануне все тот же Google анонсировал новую функцию картографического сервиса Google Maps под названием Treasure Mode ("режим сокровищ"). Приложение должно было помочь любителям поиска сокровищ. Одним словом, чудеса, да и только!

Полет пингвинов

1 апреля 2008 года BBC в срочном порядке объявила, что одна из съемочных групп популярного научного канала зафиксировала невероятное событие – взлет стаи пингвинов Адели! Ролик с летающими пингвинами стал на то время самым просматриваемым сюжетом в интернете!

Ведущий ВВС Терри Джонс объявил, что вместо того, чтобы тихо переживать суровую антарктическую зиму, пингвины решили пролететь тысячи километров до Южной Африки, где они "целую зиму будут купаться в тропическом солнце".

Ну а через несколько минут на ВВС уже объясняли, как удалось создать подобный ролик о не рожденных для полетов пингвинах)))

НЛО в Лондоне

31 марта 1989 года на окраине Лондона тысячи автомобилистов увидели сказочное явление – сияющая летающая тарелка стремительно опускалась на их город. Когда НЛО, наконец, приземлилось, к нему бросилось множество любопытных зевак. В том числе – и сотрудники милиции, которые прибыли на место происшествия по звонку некоего законопослушного гражданина, который взволнованным голосом сообщил о вторжении инопланетян. Все замерли в немом ожидании…

И тут, дверь корабля распахнулась и из него вышло существо в серебристом костюме! Пол-Лондона тогда бросилась врассыпную! В том числе, и бравые сотрудники полиции!

А тарелка оказалась всего лишь розыгрышем сумасшедшего ученого-изобретателя "Virgin Records" Ричарда Брэнсона, который уж очень славился своей страстью к разного рода трюкам и шалостям. Правда, он планировал приземлиться в лондонском Гайд-парке 1 апреля. К сожалению, ветер не способствовал "НЛО" и ученый приземлился немного раньше и в незапланированном месте! Впрочем, произведенным на англичан эффектом изобретатель остался доволен!

Проказник Боуи

Однажды, а именно в 1998 году легендарный Дэвид Боуи стал организатором одного обычного пышного вечера в честь памяти одного необычного художника Ната Тэйта. На вечеринке Боуи зачитал отрывки из изданной биографии живописца, написанной Уильямом Бойдом, уважаемым писателем, дважды номинировавшимся на Букеровскую премию.

Гости, попивая и угощаясь, вспоминали курьезы из жизни чудаковатого гения, безвременно покинувшего этот мир, но успевшего перед смертью уничтожить почти все свои произведения. На следующее утро выяснилось, что художника Ната Тэйта никогда не существовало. Его выдумал Бойд, а правду из всех присутствовавших знали лишь Боуи и издатель книги.

Правда, шутка получила продолжение, когда на аукционе Сотбис в Лондоне в 2011 году рисунок Тэйта был продан анонимному покупателю за 7250 фунтов. Выдумщик писатель Бойд обещал направить вырученные средства на благотворительные цели.

Волшебный цветной телевизор

Жители Швеции до сих пор с улыбкой на устах вспоминают знаменитый телевизионный розыгрыш, который принадлежит выдумке ведущего-хохмача Кьелла Стенсона.

1 апреля 1962 года он появился в эфире единственного в Швеции на то время черно-белого телевизионного канала SVT и авторитетно заявил: "Если на экран черно-белого телевизора надеть прозрачный нейлоновый чулок он начнет транслировать передачи в цвете!".

Стенсон, умело оперируя техническими терминами, и наглядно демонстрируя суть метода, за пять минут эфира убедил попробовать воссоздать изобретение почти половину населения страны! Правда, Стенсон сказал, что зрителю придется смотреть телевизор под строго определенным углом и стараться как можно меньше мигать и вертеть головой, чтобы не искажать "цветную нейлоновую картинку".

Тысячи шведов, после того, как Стенсон повинился в одной из своих очередных программ в том, что "нейлоновый цвет телевизора" был всего лишь первоапрельским розыгрышем, признались, что пробовали повторить уникальное техническое изобретение в домашних условиях.

Много лет друзья уговаривали меня поверить в сверхспособности всяких экстрасенсов и приобщиться к миру магии, экстрасенсорики и прочей лабуды. Я вообще то отрицательно отношусь ко всяким шарлатанам и мошенникам. Но в конце концов после общения с мошенниками теряешь только деньги. Тогда как к экстрасенсам и магам обращаются отчаявшиеся

Звонок по телеграмм: это Олег Сергеевич? Вас беспокоят "госуслуги".

Я: нет. Меня зовут Артур, СЭР Артур Конан Дойл.

— Странно, по этому номеру значится Олег Сергеевич.

— Все правильно, это мой дворецкий, он сейчас вышел за бокалом виски для меня.

— Дворецкий? За бокалом? Вы что там совсем охерели?

Бросили трубку.

Жена, видимо, воспылала ревностью (честно, ни одного повода не давал). Втихушку зашла на своем телефоне в мою телегу. Считается, что я не заметил.

Долго думал, че с этим делать. Подключил второй номер к своей симке, завел на него телегу. Игра началась!

Пишу себе в свою телегу:

— это вы продаете Tesla Model 3 на запчасти?

— да

— а что с ней, в объявлении написано, что полностью исправна?

— угнана в европе, поэтому только на запчасти

— а где можно посмотреть?

— (пишу свой домашний адрес), во дворе стоит, можете подъехать посмотреть сегодня или завтра.

— хорошо, я тогда напишу, как соберусь.

Смотрю, жена на балкон вышла и смотрит внимательно во двор. Видимо теслу ищет. Невзначай так спросил у нее, не полиция ли там случайно?

Явно переигрываю…

Мансы Одесского Цирка

А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.

Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок:

— Дежурный по цирку Пекарь слушает...

— У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос?

— Нет.

— Найдите. – и вешают трубку.

Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:

— Дежурный по цирку Пекарь слушает...

— Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.

Опять звонок через пару минут:

— Дежурный по цирку Пекарь слушает...

— Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в жопу! – и отбой.

Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:

— Дежурный по цирку Пекарь слушает...

— Можете вынуть....

Маты-перематы, а что сделаешь? ...

Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.