Как я стал "пархатым"

Преамбула:

— Ох и погода…

— это все Гольфстрим виноват!

— От жеж эти евреи!

— Вообще-то Гольфстрим – это течение.

— Сионистское?

— Океанское!

— Из Израиля?

— Из Америки!

— Ах вот как! Американские евреи пузо на солнце греют, а мы тут гнить должны?

— Вообще-то там сейчас ночь…

— А откуда ты такой умный? Не иначе как еврей?

Сама история:

Давайте немного обо мне, что бы стала понятна для Вас вся "соль" нижеприведенной истории.

Я уроженец города Батуми, отец — чистокровный грузин, мать — русская из Иркутска. Отец доцент кафедры правовых отношений, мать – преподаватель истории в одном знаменитом ВУЗе.

Волею судеб, я с подросткового возраста жил в городе-герое Киеве, и владею как русским, так и в равной степени украинским. Притом говорю и пишу по-русски, чисто, внимательно не допуская в свою речь современные словообороты молодежного сленга, и фразы из блатной субкультуры. Спасибо маме, чутко прививавшей основы правильной речи! Тоже с "классическим" украинским (а это уровень черниговской и житомирской областей, но никак не Галицкий вариант украинского-венгерско-польско-румынского диалекта), но доминантен у меня русский.

И вот, я во Львове, по делам.

Тут я нахожусь в атмосфере, где русскоязычный – или (цит.: ) "москальский оккупант, чи жид". (На западной Украине слово "жид" не есть таким оскорбительно-негативным, даже в еврейских общинах, как например, на востоке, Белоруссии и в РФ). Стоит напомнить, что вообще вся Западная невероятно антисемитична, благодаря более крепким связям местного католического населения с идеями Гитлера, и абсолютной ненависти ко всему что связанно с СССР. (а как помните фашисты глупо верили что коммунисты и евреи одно и то же)

И вот я – копия моего папы с орлиным профилем, высокий, плечистый и разговаривающий не на украинском языке вызывал у местных подозрение на предмет "таки да". Усугубляло все это тем, что я любитель гульнуть, и посидеть в пивбарах. А вот когда я уже в состоянии "такый як трэба" прекращаю говорить на украинском и начинаю на русском. Не парюсь подбором слов.

В центре Львова есть знаменитый парк.

Иду с бара "такый як трэба", настроение шаловливое. Останавливаюсь возле такого себе дедугана продающего на лавочке литературку, на предмет купить анекдотов — в нужнике почитать. Вижу – националистическая точка сбыта. Как всегда и везде, это крайне плохого качества самиздат. Чуть ли не тряпичные книжки-брошюрки где во всех украинских проблемах виновны москали, какой был великий Бендера, и по чему всемирское сионисткое правительство люто ненавидит Украину (непонятно почему и вообще зачем?) …

Глаз цепляется за кошмарного вида брошюру "Катахезис еврея". Моих скромных познаний в истории более чем достаточно, что бы оценить что это – фэйк и подделка чистой воды. Дальше всем поцреотам антисемитам и прочим левашовцем с трехлебовцами просьба не читать, иначе, боюсь, случится удар!

Я в секунду соображаю, что слово "катахезис" — греческого происхождения!

Пояснить? как известно вообще всем (кроме неучей и фанатиков) что, евреи пользуются ИССКЛЮЧИТЕЛЬНО своей терминологией! А тут бах – и латинское слово, ватиканского происхождения….

Заинтересовался. Взял в руки, открываю – первый взгляд …. и меня разбирает громкий смех!

Знаете почему? Потому что дата создания катахезиса никак не иначе чем…. 1946г!

Нет, пропечатаю буквами свою мысль, может думающие и разумные люди тоже посмеются.

Итак, я живо представил, как евреи собрались в каком-то огромном зале, и с упованием слушают седовласого пейсатого раввина…. В тысяча девятьсот СОРОК ШЕСТОМ году!!

Я как вспоминаю, до сих пор улыбаюсь…

Пояснить? т. е. это еврейские общины не были уничтожены немцами, остатки — выжившие — не тикали во все стороны с Советов, понимая, что веселые 30-ые (когда идиш в сталинских лагерях активно вошел в лагерный язык, и стал феней) для евреев опять начнутся, и что недобитки немецких формирований не закончат знаменитый "еврейский вопрос"… т. е. получается что в 1946г евреи в СССР расплодились быстрее чем все остальные нации, и стали чуть ли не титульной нацией, что имеют право произносить катахезисы? И как минимум во всеуслышание? Поэтому вывод логики: фикция написанная для дегенератов (ну а кто еще примет эту нелогическую фигню на веру, без фактов?).

Это теперь я понимаю, почему ни один разумный человек, и ни одно интеллигентное общество не принимает идеологов неофашистов, и такие писульки влияют только на необразованных в основе своей внушаемых личностей.

И я рассмеялся от всех этих тупых, абсолютно высосанных из пальца, нелепостей!

Слышу шипение деда-продавца:

— Шо, жыыыыд вонючый, смишно чытаты ПРАВДУ?

Старый, добрый антесемитизЪм…

Притом сказано с таким презрением, с таким негативным "жыыыыд", что мне самому – грузино-русскому стало обидно и противно. Ну, сами побудьте в данной роли, да еще пару часов как из душа и тут — "вонючый"?

А я вспыльчив! Но разумный.

Смотрю на деда более ознакомительно – так и есть: дибил. Ну, в смысле отсутствие логических цепей благодаря подростковому (и по сей день) алкоголизму, легкая внушаемость, скудоумие и невероятных размеров эгоизм, приумноженный на скрытый садизм. Ну и плюс скрытые ceксуальные извращения. (хорошая весч – физиогномика!)

Давлю на его откровенную трусость, в (природной для меня) грубой манере:

— слЫ, шлОебонец! а если по ипПельнику с колена, и столбом в жЁпу выипПать?

Мой пьяный грубый голос возымел свое:

Дед отшатнулся от меня в сторону и как завопит своим пидРастическим голосочком (уж простите все носители западно-украинского фальцета нормальной ориентации):

— Людыыыыыыы!! Кляти жыды мене вбываюуууууть! Рижуть шматочкамыыыыы! ВАААааааа!!

Я думаю, если бы он закричал "воруют! " эффективность его вопля была бы в разы выше полученного нулевого результата.

Я с любопытством оглядел праздных прохожих. Мне было интересна их реакция.

А вот они то, как раз смотрели на деда, и на лицах четко читалось: "Скорую! Человеку плохо! А, не…Не надо! Так…Алкаш буянит…" — и проходили по своим делам, даже не снизив темп шага.

И он, не видя поддержки окружающих, не понимая чего не бегут воины УПА со шмайсерами в его защиту, и стоит он тут один такой красивый в белом пальто, а кругом дураки, и никто не лечится…

Смотрит на меня, и подойти боится.

Я говорю (уже на украинском):

— Щэ раз побачу – видирву х[рена] й заставлю зьисты! Поняв, лох?

Последние слова произнес на манер быков середины 90-ых, чуть ли не с распальцовкой.

Ну, я и пошел себе, куда шел.

Но, понимая, что нацики – это не Восток, и дело не то что не тонкое, а даже совсем грубое, и необтесанное, на следующий день полез в тырнет мониторить форумы националистических движений. Ну, не могут они такое дело пропустить, и все тут!

Не буду рекламировать сайтеги и давать ссылки, иначе обычный человек, начитавшись фигни на тех сайтах, сам станет уверен в том что если он упал на улице, то это происки проклятого НКВД/КГБ/ФСБ, и вездесущего сионизма/иудаизЪма/массада!

Вот, что я нашел, на сайте знаменитого националистического движения в Украине. (цитирую с украинского вольным переводом, но максимально близким по духу статьи):

— Вчера произошло нападение на нашего побратима в г. Львове. Трое (!) дюжих парубков с символикой масонского клана, тренированными в МОССАДе движениями, избили до полусмерти продавца детской (!) литературы на украинском языке.

Нападение произошло среди бела дня, на людной улице

— Я не успел ничего сделать! – рассказал ФИО. — Они выскочили из фургона с тонированными стеклами, отобрали выручку (!), и, забрав литературу просвещения для юных украинских читателей, скрылись в неизвестном направлении. А я то что? Я ж за Правду пострадал…За Неньку…

Конец цитаты.

Какой же он герой, йопт! Вот такие вот наши украинские националисты….

Вам еще не смешно?

Тогда фургон с моссадовскими масонами едут забирать выручку к Вам….

Ггггыыыыыы…..

А можно ноябрь пропустить и сразу перейти к декабрю? А то эта осенняя хандра достала...

Попробуйте в метро или в любом месте, где много народу, послушать в наушниках заглавную композицию из "Мастера и Маргариты" ;) Мир приобретает совсем другие краски.

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.

— Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!

— И как же, Сережа?

— и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!

— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!

Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.

Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.

Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.

— Что случилось? о чем спор?

— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????

Завуч задумалась:

— И правда! Зовите его обратно.

Быстро привели мальчонку:

— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!

Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:

"Ах[рен]ел!".

По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.

Завуч обращается к классному руководителю:

— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Переехала жить в Москву, научилась различать казахов, калмыков, бурятов, китайцев. Все такие разные.