Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.

Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.

— Саша, не смей! — крикнула мама, и добавила в трубку, — Извините, это я не вам!

Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг.

— Саша, я кому сказала! — в голосе мамы появились стальные нотки.

— Выйди немедленно!

Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.

— Я тебе сейчас по попе надаю! — крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи.

Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула:

— Саша, я последний раз повторяю — выходи немедленно!

Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал.

— Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу! — озвучила мама первую угрозу.

Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.

К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции.

— Ты у меня мороженое не получишь!

— Гулять больше не пойдешь!

— К бабушке на выходные не поедешь!

Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь.

Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке.

— Помедленнее пожалуйста! — вдруг крикнул он.

— Я записываю!

На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала:

— Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали!

— Да как же я его достану? — ответил гражданин.

— Я плавать не умею!

Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая.

— Саша! — крикнула мама, — Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует!

После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила:

— Товарищ милиционер! — сказала она.

— Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика!

Все присутствующие посмотрели на капитана.

— Девушка! — ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием.

— Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер.

Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству.

— Ну всё! — крикнула она.

— Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!

После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи.

Внезапно мальчик оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул:

— Мама!

— Что? — обернулась та.

— Купишь мороженое? — крикнул мальчик.

Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ:

— Хорошо!

Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу.

— Обещаешь? — крикнул он.

— Обещаю!

Мальчик сделал ещё шаг.

— И папе ничего не расскажешь?

— Не расскажу. — обреченно ответила мама.

Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим.

До суши оставалось каких-то пара шагов, когда мальчик остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на берегу, и спросил:

— Ты меня любишь?

— Конечно люблю! — сказала мама.

Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос.

— А женишься на мне, когда я вырасту?

— Нет! — сказала мама.

Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи.

— Нет! — повторила она, поправляя на нём курточку.

— Потому что я уже замужем за твоим папой!

Мальчик философски вздохнул, и сказал:

— Ну хорошо. Тогда мороженое!

— С ума сошел?! — сказала мама.

— Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые!

Не обращая никакого внимания на возражения ребёнка она крепко взяла его за руку, и потащила с площадки. Внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос:

— ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!

Директор нашей крупной довольно таки компании вызывает главного ИТ-шника, дает свой айфон и просит что-то там настроить-отремонтировать. С ходу решить проблему не получилось, ИТ-менеждер забирает айфон в отдел и там в авральном порядке начинается мозговой штурм. Проблему таки решили, но тут верх взяло любопытство — когда еще простой смертный может посмотреть чем и как живет небожители их компании. Короче, решили аккуратно покопаться в телефоне. Ничего интересного, пара фоток с пикников, с Мальдив, с разных саммитов и конференций. Но телефонная книжка оправдала все надежды. Все контакты в книжке (всякие там дом, жена, дочь, Павлик ) сопровождались аватарками знаменитостей. Из лени или из стеснения, но директор не стал фотографировать своих знакомых, чтобы при звонке отображалось фото звонящего, а подыскал им похожие лица среди знаменитостей. Кого тут только не было — политики, ученые, певцы, музыканты, различные деятели древности и современности. Да как удачно! В наших глазах директор сразу приобрел пожизненное уважение как самый незаурядно мыслящий среди присутствующих! Надо обладать широким кругозором, чтобы буквально на три сотни человек подобрать двойника среди знаменитостей.

Рассказал друг — работает врачом в тюремной больнице.

В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы

— во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц.

Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т. е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.

Преамбула: Израиль, Хайфа. Все жители знают, что после пожаров на горе Кармаель в ноябре 16го, кабаны, которые и прежде частили из незастроенных районов, чтобы покопаться в мусорках, теперь вообще стали не только повсеночным, но порой и повседневным явлением. (Погуглите или в Ютюбе напишите "Хайфа, кабаны" или на иврите скопируйте —

Коллега, после успешной сдачи мозголомного проекта нарезался в баре. До состояния затолкните меня в такси. Очень распереживался на это тему.

— Так. Начнем с начала. Пить конечно плохо, но чего паришься?

— Да ну, приперся под полночь, бухой, грязный...

— Жена наругала?

— Жена обрадовалась, говорит давно надо пар выпустить.

— Подрался, заблевал таксисту салон, набухал бармену?

— Да нет, врал какую-то херь весь вечер.

— ***, значит ты, никому не нагрубив, рассказывал нифига незначащие байки незнакомым людям, не устроил драки, ничего не сломал и не разбил, напился в специально оборудованном для этого месте и не слоняясь по улицам приехал домой на такси в течении вечера когда бухал и по пути не растеряв ключи, кошелек и паспорт с телефоном?

— Да. Но неудобно как то...

— Шоп все алкаши как ты были. Зажили бы!