Сидим с мужем, смотрим кино. Вдруг подбегает трехлетняя дочь и что-то дико просит, объясняет, но не может вспомнить название. Уже и так и сяк, мы уже смеемся и дочь, чуть не плача, выдает "Ну вашу эту хрустящую ху*ню в пакете". В общем, чипсы хотела дочь.
Глупые истории
15 апреля 19
* * *
Года так нулевые. Было туго с деньгами, поэтому соглашался на любые подработки. А тут подвернулось объявление: вахтовый метод, работа черная и тяжелая, но зарплату обещают хорошую, выбирать не приходится, согласился. Поехал, разрабатывали шахты какого-то ископаемого, в подробности не вдавался, а добыча еще не началась. Людей было много, большинство не русские и на языке вообще не бум-бум, но жили все вместе в одном помещении, Место далеко в лесу, ни связи, ни телевизора, поэтому по вечерам развлекались играми, естественно, азартными и чаще всего в карты. Прожил я там неделю, ничего странного не заметил, пока не увидел, как русский с китайцем в карты играют. Спросил у товарища на что, у китайцев-то привезенных денег нет, а зарплаты еще не выдали, да и приехал тот со мной в один день. А парень так еще просто отвечает: "ну наш на деньги, а этот на смерть". Подумал, что шутка и лег спать. Проснулся за несколько часов до подъема от громкого шума с улицы. Половина народа еще спит, но снаружи слышен рев двигателя и голоса, выхожу на улицу и в этот момент на моих глазах бульдозер проезжает по человеку. По тому самому китайцу, что вечером проиграл в карты, а в кабине сидел его оппонент. Я в был в ужасе. Но больше всего стало страшно от того, что свидетели просто смотрели на все это, некоторые даже смеялись... Глядя на мое окаменевшее лицо кто-то спросил: "ну и че ты рот раскрыл, этих тут как грязи, сейчас щебнем присыплем, никто его и не найдет". В тот же день собрал манатки и свалил оттуда к чертям. Неужели в мире есть такие мр*ази, до сих пор кровь стынет в венах от осознания того, что ничем не смог помочь тому бедолаге, а ведь он там был не первый и возможно, не последний...
* * *
Я логопед. Работа не из легких, но интересная, порой очень даже веселая.
Расскажу пару историй, произошедших со мной за время практики.
1. Приходит ко мне мальчик шести лет, автоматизируем с ним звук [л] в словах. А малой такой забавный, суръезный, насколько это возможно в его возрасте.
Работаем, проговариваем, "ла-ла" да "ло-ло".
А теперь доскажи, говорю, словечко по смыслу:
— Руки мыть пошла Людмила
Ей понадобилось ...
— ВОДА! — выпаливает малой.
Я бы, может, и сдержала улыбку, но эта серьезная мордашка не оставила мне никаких шансов.
А он-то, по сути, прав. Правда, там звука [л] нет. Ладно, играем дальше.
— Нам темно, мы просим маму
Нам включить поярче ...
— СВЕТ!
Женская логика ничто, по сравнению с детской. У детей она хотя бы логичная.
Предпринимаю последнюю попытку.
Будь внимателен, говорю, в ответе должен быть звук [л]:
— Ночью по небу гуляю,
Тускло землю освещаю.
Скучно, скучно мне одной,
А зовут меня...
— РУСЛАН
Ну, хоть с нужным звуком..
2. Был у меня мальчик с очень интересной и нестандартной заменой звуков в речи. А заменял он [д] на [г].
Провожу обследование:
— Я тебе прочитаю рассказ, а ты слушай его внимательно и постарайся пересказать.
Читаю медленно, четко. Краем глаза наблюдаю, как он сосредоточенно слушает, даже чуть прихмурился от натуги.
— Запомнил? — спрашиваю.
— Запомнил!
— Ну, рассказывай!
— Гавным — гавно, жил на свете ...
Я в себя еще минут 15 приходила))
3. Стук в дверь — просовывается мужская голова:
— Можно?
Заходит с сыном 6 лет. Сын с порога:
— Здлавствуйте!
Ну здалова, думаю.
Обследовали. Из нарушений в произношении только замена [р] на [л].
Отец:
— Я с ним иногда занимаюсь дома. Обязательно к логопеду?
— Нет, — говорю — если вас ничего не смущает в произношении сына, тогда не обязательно.
— Ой, да как ему это помешает найти себя в жизни?
— Вы правда не понимаете?
— Вот у вас есть дети?
— Пока нет, — отвечаю.
— Так вот не учите меня, как воспитывать моего лебенка. Всего доблого.
В плинципе, воплосов больше нет.
* * *
Есть у меня любимая кошка 16 лет. Постоянно ворует еду из миски кота, а потом ее рвет по всей квартире от переедания. Естественно все это время я ужасно на нее ругаюсь и, до поры до времени, она прячется в своем домике, пока я не сменю гнев на милость. Так продолжалось всю ее жизнь, до прошлой недели. В очередной раз покричав на нее, на утро я не узнала кошку. Остекленелый взгляд, идет будто зомби и врезается в препятствия, падает с кровати и абсолютно не спит. Срочно отвезли к ветеринару, оказался инсульт. 4 дня капельниц и уколов, катетер в лапке, вода через шприц и бессонные ночи. Сегодня она уже пришла в норму и нормально себя чувствует, но не представляю, что стало бы, умри она тогда. Ведь инсульт случился скорее всего из-за того, что я так сильно ругалась накануне. Друзья, прежде чем кричать на своего зверька за его проделки, подумайте, что это может быть последний раз, когда он баловался. Не стоит злость на него таких печальных событий.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100