Очередной поход к "маме", т. е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду.

На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка "сдохла", а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:

— Огоньку, милейший.

— А? Пожалуйста. Ой!

Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб, т. е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела в одну лужу, кепка в другую.

Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство. "Милейший" исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена, вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня. А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.

………….. —————

.

Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук, подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел.

Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол торопливо заворачивал "жигуль", а моя красавица … с ног до головы…. в… Т. е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов…. Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.

—————

Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. "Маме" сообщили о страшной болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина, жена вышла из душа…. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к "маме" то так и не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немоного помочь) и вино – очень даже ничего…и футбол – вот-вот…

Вобщем жизнь прекрасна!

В машине едем анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следущее: Молодая жена к маме приходит жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, чо я дура — ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит:

— Изверг! у тебя хоть член есть.

Зять виновато снимает штаны.

Теща: Ого, поди не стоит, дармоед!

Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все)

Теща: — Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена?

— Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не трахну — жену ни-ни.

Мы съехали на обочину. Все персонажи в дикой истерике отползали хрюкая в кювет. А мне было не смешно. Я собственно говоря, тесть.

Вы конечно помните шутку про "Кто определяет, что консервы для кошек стали еще вкуснее...". Так вот, ездили мы позавчера в екатеринбуржский оптовый магазин сети METRO. Идем мимо стеллажей с едой для животных... Вдруг видим в стройных рядах вискасов и китикетов одноразовую тарелочку и такую же одноразовую вилку. На тарелке — жидкая масса, очень напоминающая остатки "соуса" кошачьих консервов. По запаху — оно!

К сожалению главный герой этой комедии остался неизвестен.

Здесь все молодежь, наверное, совковские времена врятли кто помнит, а история оттуда. Знакомый один приколист со товарищем раздобыв где-то пару пустых ящиков из-под апельсинов "морос" (а других марок тогда в СССР не было) приволокли, значит, они эти ящики куда-то на Невский (дело в Питере было) и стоят рядом. Минуту через 1-2 тетки сбежались, что, мол, апельси-и-и-ины давать будут!!!??? Те кивают. Но сами мы, мол, стоять не можем, на работу надо. И смылись. Очередь собиралась многометровая и могла стоять часами (эти приколисты с другой стороны Невского наблюдали).

Со слов друзей:

Стоим возле "Риги" (торговый центр), ждем кого-то. Вдруг видим: парни с пятого курса, которые только что дипломы защитили, на тележках катаются (один сидит, другой толкает). Ну, мы и присоединились, на скорость гонять стали. Отрывались больше часа, и в торговом центре, и рядом. Потом присоединились и "зеваки", которых набралось очень приличное количество, даже очередь образовалась. Мы ушли, а гонки продолжались, даже участников больше стало. Назавтра везде по торговому центру появились объявления: "Катание на тележках на всей территории ТЦ Рига строго запрещено. Администрация."