Очередной поход к "маме", т. е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду.
На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка "сдохла", а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:
— Огоньку, милейший.
— А? Пожалуйста. Ой!
Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб, т. е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела в одну лужу, кепка в другую.
Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство. "Милейший" исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена, вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня. А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.
…………..……………………….
Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук, подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел.
Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол торопливо заворачивал "жигуль", а моя красавица … с ног до головы…. в… Т. е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов…. Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.
……………………………………
Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. "Маме" сообщили о страшной болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина, жена вышла из душа…. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к "маме" то так и не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немоного помочь) и вино – очень даже ничего…и футбол – вот-вот…
Вобщем жизнь прекрасна!
Розыгрыши и обломы
28 июня 2006
Без имени

* * *
В машине едем анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следущее: Молодая жена к маме приходит жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, чо я дура — ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит:
— Изверг! у тебя хоть член есть.
Зять виновато снимает штаны.
Теща: Ого, поди не стоит, дармоед!
Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все)
Теща: — Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена?
— Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не трахну — жену ни-ни.
Мы съехали на обочину. Все персонажи в дикой истерике отползали хрюкая в кювет. А мне было не смешно. Я собственно говоря, тесть.
* * *
* * *
* * *

Розыгрыши и обломы ещё..

Рамблер ТОП100