Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

— Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

— Это почему?

— Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:

— Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

В детстве я любила квас. Так вот, в 1984г. поехали мы с мамой в столицу Молдавии г. Кишинев. Лето, жара, я (8-летняя девочка) становлюсь в очередь за квасом (желтая бочка "Квас" на колесах, потные мужики, мухи — все как положено.) Мама дает мне мелочь, пластмассовый дорожный стаканчик и убегает. Я выстаиваю очередь, и когда до вожделенного кваса остается один покупатель, этот самый впереди стоящий мужик поворачивается ко мне и громко так говорит:

"Девочка, а ты что, тоже пиво пьеш?"...

Оказывается, в бочке с надписью "Квас" продавалось пиво, что в Молдавии вообщем-то в порядке вещей. Так что к приходу мамы очередь из десятка- двух мужиков откровенно ржала, а девочка горько плакала...

Говорят — талант не пропьешь. Пришел однажды утром на работу телемастер, еле на ногах стоит — хорошо выпил. А заявки уже набраны,

"запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя — скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали:)))

Да, сам я тогда телевизорами не занимался.

Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он:

— Включай. (Включаю, он смотрит на экран)

— Замерь напряжение там-то и там-то. (Замеряю, говорю.)

— Проверь такую-то деталь. (Проверяю — "дохлая", меняю, включаю ТВ — работает.)

— Закрывай, пошли дальше.

И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.

Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке — на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.

Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.

Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.

От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе.

Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.

Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.