|
Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями на тему "какого-хр#на-где-вас-носило-и-почему- опять-поезд-задержался". Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает:
— Педали плохо крутим. |
| Случаи в транспорте |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня скачала себе для работы общероссийский классификатор товаров.
Сижу, просматриваю. Наименований-около миллиона. Ближе к концу уже почти ничего не различаю, на полном автопилоте кручу линейку, ищу нужные товары. В разделе пищевой промышленности неожиданно понимаю, что промелькнуло слово, не совсем подходящее для пищевой прмышленности-пенисы... пенисы? в пищевой? или это я о своем? заработалась совсем... Кручу назад, оказывается- не ошиблась! Представьте себе, есть такой товар-пенисы морских котиков, и не простые, а сушеные!!! Причем именно во множественном числе, очевидно, в единственном они если и имеют значение, так только для тех бедных котиков... Кстати, находится сие редкое лакомство в разделе витаминов! Вот такая штука-жизнь, для одних-продолжение рода, для других-витамины.
Р.S. Кстати, мой муж(на чье чувство юмора я никогда не жаловалась), совсем не смеялся. .. только в глазах появилось какое-то странное выражение...)))
Вчера около часа ночи возвращаюсь домой. Иду по тротуару вдоль проезжей части.
На противоположной стороне дороги останавливается жигуленок с тонированными стеклами.
Стекло водителя приоткрывается, и оттуда высовывается лицо кавказской национальности. Смотрит на меня, что-то хочет спросить, да видать подзабыл русский язык. Соображает, но тем не менее после непродолжительной паузы выдает:
— Вы не будете против, если я обратно поеду?
—?!?!?!?!?
Через секунду ситуацию спасает сидящая с ним в машине девушка, поправляя водителя:
— Вы не скажите как проехать в сторону центра?
Сегодня, проходя мимо одного грузовика увидел под лобовым стеклом табличку:
"Пустой. Трезвый. Денег нет."
У нас есть маршрутки, которые полностью уставлены сидениями. Свободного места нет, люди сидят рядами, плотно прижавшись друг к другу. Если кому-то нужно выйти с задних рядов, то впереди люди должны встать и выйти. И вот в одной такой маршрутке висит объявление (водитель наверное приколист): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ!!!"