Синяя фанта.
Это было в те далекие времена первоначального накопления капитала, о которых сейчас вспоминается со смехом, а тогда воспринималось как обычная жизнь. Случилось это в риэлтерской фирме, каких много было тогда, когда расселялись коммуналки и взять в долг, в валюте под 10% в месяц, было еще не страшно. Кто-то уезжал и продавал, кто-то покупал и объединял. Жизнь бурлила, и истории ходили страшные.
Клиент прижился в Германии и приехал на бывшую Родину, чтобы обрубить последние концы. Все, что его с ней еще связывало, кроме ностальгических воспоминаний детства, была комната в коммуналке. Он собирался превратить ее в деньги, которые контрабандным путем вывезти на новую "историческую" Родину. Он тщательно изучил вопрос и подготовился. Ему рассказали, как "кидают" до сделки, во время сделки и после сделки, поэтому ему хотелось побыстрее все закончить.
Придя в контору, он сразу рассказал, что все возможные фокусы ему известны и с ним не пройдут. Поэтому такой сервис, как перевод денег за квартиру безналичным образом прямо в Германию отверг сразу, как один из кидальных. Он сказал, что будет сидеть рядом с пачкой денег, пока не привезут зарегистрированный договор, чтобы с ними ничего не случилось, и рассказывал истории, которые ходят на Западе, про убитых старушек и отобранные деньги. Для гарантии, и чтоб не скучно было, он сказал, что сидеть будет в одной комнате с Главным Риэлтером, которого выделил из прочих.
Как случилось, что Главный Риэлтер пропустил его исчезновение, история умалчивает, но только всех взбодрил истерический женский вопль с кухни. По прибытии туда они обнаружили Клиента в растерянном состоянии. Цвет его лица был сине-зеленый, изо рта шла пена. Общее впечатление конца усиливал свистящий шепот кухарки: "Он выпил стакан "Ферри"!! Я налила его в бутылку из-под "Фанты". Он же синий! "
Страшные картины замелькали в возбужденном сознании Главного Риэлтера… Материализация страшных историй…
— Милицию, Скорую помощь и немецкое посольство! А мне два литра теплой воды из-под крана. Некипяченой, – скомандовал он и потащил Клиента в туалет. Клиент соображал уже туго, поэтому первую банку в него пришлось лить насильно: он решил, что дозы, которую он принял, не хватает до гарантированного умерщвления, и ему пытаются добавить. Два пальца в рот и вид унитаза сделали свое дело, и первая порция замечательных воздушных пузырей поднялась выше бачка. На третьей банке Клиент начал приходить в себя и уже сам засовывал в себя пальцы и любовался пузырями.
Скорая помощь приехала первой и сказала, что Клиент не умрет. В Посольство дали отбой, милиции дали денег.
— Зачем ты пил "Ферри"? — спросили Клиента.
— Я думал, что это синяя "Фанта", -сказал он, -у нас в Германии такая есть, вкус вашей мне не понравился, но я все равно допил. Ему никто не поверил.
— Вы не могли бы перевести мне деньги в Германию, -попросил он Риэлтера, -теперь я поверил, что вы меня не обманете, а везти их в поезде я боюсь.
Несколько лет спустя Риэлтер встретился с Клиентом в Германии. Первое, что сделал Клиент, это нашел автомат, бросил туда монету и налил стакан СИНЕЙ ФАНТЫ.
— Попробуй, — сказал он, -сам-то я ее больше не пью.
| 14 Oct 2012 | Виталий Саморуков   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился — "для страху" взял.
Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем: "ЩАС РУХНЕТ! ", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать — придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...
А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.
Есть у меня один товарищ. Веселый человек, поэтому и случаются с ним разные веселые вещи. Один раз он праздновал день рождения, и уже находясь в состоянии очень сильного веселья, друзья сказали ему: Мы тут на Кипр завтра летим, поехали с нами.
В то далекое время визы на Кипр уже (и еще) были не нужны. И он согласился.
Рассказывают, когда президенту США Аврааму Линкольну сообщили, что его новый главнокомандующий генерал Улисс Грант любит прикладываться к бутылке, он сказал:
— Если бы я знал, какой сорт виски он предпочитает, я бы послал целую бочку с этим напитком некоторым другим моим генералам.
Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!
Ivan_Petrov,: ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори "проявляются остаточные сахара", вместо кислого "вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания", вместо изжоги — "долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную".