В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его — продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать

100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.

Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится.

Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

Такая история случилась. Тестировали программу отправки факсовых сообщений. Отпраляли страницу из программы и по другой телефонной линии она приходила на факс стоящий здесь, же в комнате. Офис был новеньким, симпатичным со свежими телефонными номерами, и мы что-бы не путаться надписали их прамо на аппаратах.

Картина

Рассказала моя коллега по работе. Несколько лет назад она работала на лекарственном складе. И был там у них один тип из провинции, который очень хотел сделать карьеру и за короткое время взлетел до менеджера среднего звена. Но суть не в этом. И вот однажды он пришел на работу с дико раскалывающейся головой. И у проходящей мимо сотрудницы спросил что-нибудь от головы.

— Гильотина, невозмутимо сказала она и пошла дальше.

Через некоторое время в кабинете генерального директора появляется этот тип и на полном серьезе спрашивает:

— Иван Иваныч, а почему мы не закупаем и не включаем в прайс-лист гильотину?

Директор сполз под стол.

Случилась эта история в далеком 1991 году под Рождество.

Жил я тогда в общежитии одного московского ВУЗа с двумя словацкими студентами. Не путать с чехами — они националисты ещё те, пока я своих друзей отучился чехами звать, они мне всю плешь проели. "Мы слОваки!" — кричали они с акцентом...

Ну так под католическое Рождество