Чат из-под кровати

– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.

– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!

– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!

– Ха-ха-ха!

– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: "мы сделаем все ко второму кварталу".

– Понял, как у тебя?

– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет "зайчик" и "моя милая жопка".

– Вот стерва! Вентиля точно меняем?

– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!

– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.

– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из "Одноклассников". Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?

– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.

– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в "Склифе" работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!

– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.

– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.

Уже минут десять он ее мучает.

– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.

– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.

– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?

– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.

Люська сунула под кровать бутылку пива.

— Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?

– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.

– Ну и как?

– Кобель, с@ка не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!

Решил на обед сварить пельмени.

Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю.

В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.

Коала, б%%%ь.

— Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

bud: У вас на входе какая система?

Kandibobrik: биометрическая.

bud: круть, отпечатки или что ещё?

Kandibobrik: Ага, вахтёрша.

Были с Димой давеча в одном из больших строительных гипермаркетов. Время позднее, ночь, в магазине кроме нас никого. Зашли. Вспомнили, что тележку не взяли. Дима отправился за ней, я жду внутри магазина у входа. Вижу издалека, что тележку он взял — вытащил из вереницы припаркованных таких же оранжевых массивных штук на колесиках. Стою жду, высматриваю товары и надписи издалека — намечаю дальнейший путь. Краем глаза замечаю: подъехала тележка. И я, разумеется, не глядя, взгромоздилась на нее и объявила: "Трогай, шеф! "Тележка не едет. Подождав несколько секунд, я, в недоумении, вопрошаю: "Че не едем-то? "На что слышу возмущение некоего мужского голоса: "Так, я не понял, что здесь происходит?!". Оборачиваюсь. Тележку держит совершенно незнакомый мне мужик. Позади него стоит Дима с другой тележкой и ржет.