Маленькие тайны моей профессии.

"Профессий много, но

Нам всех милей кино!

И нам, конечно, врут

Что там тяжёлый труд! "

Если помните, был такой старый — старый мультик, про съёмки фильма, исторического, довольно потешный

Там много правды — в смешной форме преподанной.

Попробую и я рассказать о малоприятных чертах моей профессии, по возможности — занимательно.

Выбирая анестезиологию, я твёрдо верил — моя любовь к ней будет вечной.

Но, как и при семейной жизни — стали вырисовываться малоприятные мелочи, сопутствующие моей возлюбленной анестезиологии.

И вот уже лет тридцать спустя — две вещи по- прежнему мучают меня и моих коллег...

Первое — всё время хочется спать. И нет, это не анестетические газы.

Просто мы начинаем работу ни свет ни заря, рано или очень рано — 6, максимум 7 утра. А ещё много работаем по ночам...

Ничего с этим не поделаешь, приспосабливаешься — дремлешь в промежутках, спишь про запас, прикидываешь места для лёжки по всему периметру госпиталя.

Вторая пытка — пытка холодом.

В операционных холодно или — очень холодно.

И только иногда — очень жарко, при кесаревых сечениях.

Особенно холодно при больших ортопедических операциях — для удобства хирургов, носящих специальные космонавтские костюмы для полной изоляции от среды операционной, в целях строжайшей стерильности.

Холод не есть хорошо для пациентов, особенно старых и малых, согреваем их искусственно, с помощью специальных нагнетателей согретого воздуха в одноразовые одеяла с дырами для труб — выглядит это как анаконда, вылезающая из ящика и ныряющая с головой под одеяло пациента.

Так, пациентам тепло.

А нам?

Начинающие поддевают тёплые майки, шерстяные нельзя, кстати.

Так себе решение — вспотев при нагрузках, холод ощущается намного хуже.

Решение всё же есть: те же самые дующие тёплый воздух " анаконды" — включаешь на полную мощь и засовываешь себе под форму или за пояс.

Решение отличное — но побочным явлением от приятного тепла является?

Правильно, сонливость, главный враг анестезиолога и его пациента.

Выключаем, периодически, переходя от приятных тропиков в суровую Арктику.

И обратно.

Как- то в особенно длительную и холодильную операцию мне было так знобко, что пришлось воспользоваться двумя " анакондами", пустив одну вокруг шеи и одну вокруг талии в штаны.

Сделал селфи и послал своей приятельнице, пожаловаться на свою горькую судьбу ямщика, замерзающего не в степи — посреди людной операционной.

Она же присылает мне смеющихся до слёз трёх уродцев — имоджи!

И, предчувствуя моё недоумение её чёрствостью, присылает мне картину статуи, древнегреческой — "Лаокоон и его сыновья", по преданию задушенные змеями за его призывы не затаскивать Троянского коня в город.

Статуя, действительно напоминает меня- обвитого " анакондами".

Пригодилось её гуманитарное образование — прикольнуться...

Не дождался я сочувствия.

Освежила моё знание греческой мифологии и на том спасибо.

В заключении скажу- какие бы мы ни были не поевшие не попившие не поссавшие, холодные и невыспавшиеся — мы охраняем вас лучше, чем доберманы и овчарки, так что спите крепко, когда надо- разбудим.

Крепкого здоровья вам и да НЕ понадобится вам наша специальность!

Подслушал в стоматологии.

Пациент, выходя из кабинета, врачу:

— Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?!

Абсолютно непробиваемо спокойный голос:

— Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!

попал я в больничку с пустячком, так кое-что отрезать, ну чтоб без очередей, через знакомую жены, все анализы на месте, и без мытарств. доктор глянул на моё лишнее, что отрезать и говорит:

— Денька два придется у нас побыть на всякий случай, у него сестричка спрашивает:

— А куда его поместить, у нас свободных коек нету.

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "Скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья — в трансе. Принимает мудрое решение — звонить в платную "Скорую".

Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.

Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померяли, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.

Минут через 10 звонок в дверь:

— Кто там?

— "Скорая"... — платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги — взяли, а "Скорая" была — "бесплатная".

В студенческие годы перенесла операцию на горле, после этого несколько месяцев не могла нормально говорить. Устные экзамены в итоге сдавала письменно.

Как выяснилось, у многих преподавателей по умолчанию срабатывает логическая цепочка "раз не может говорить, значит, глухонемая". В общем, самая гениальная фраза, с которой ко мне когда-либо обращались, звучала так: "А, так вы нормально слышите, просто говорить не можете? Так что ж вы сразу не сказали?!".