История, вспоминая которую каждый, кто это видел, до сих пор смеётся до слез... Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно... И решили три девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т. к. вокруг кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом... достали бокалы так, чтобы не дай бог не звякнули и так же в полной тишине вдвоем (третья за столом напротив сидела с ворохом бумаг)медленно раскрутили проволоку на пробке... Дальше произошло следующее: пробка, ускоренная парами почти горячего шампанского практически взорвала тишину кабинета и устремилась ввысь, а там висела сто лет не мытая, задекорированная искуственными цветами люстра, которая от столь стремительного вмешательства в её тихую пыльную жизнь громко охнула и свалилась вниз... на стол... на документы... чуть-чуть промазав мимо нашей подруги... А теперь картинка, которую застало руководство (и не только), буквально ринувшееся на страшные звуки (выстрел, грохот, звон разбитого стекла и стоны с хрюканьем)доносившиеся из нашего кабинета.

Пустая до донышка бутылка шампанского, две совершенно мокрые, буквально катающихся по полу и хрюкающих девчонки с которых тонкими струйками шипя стекает шампанское пополам с истерическими слезами, а третья, совершенно серая от толстого слоя пыли с непроницаемым лицом сидит за столом, а с головы и ушей трогательно свисают лианы искуственных цветов... Работать в тот день мы уже не могли...

В регистратуре кожвендиспансера.

Что делать, у нас в городе будь ты алергетик или сифилитик: дорога одна — в кожвендиспансер. Да и кто там не бывал, в конце концов.

Итак, окошко регистратуры. Сидят две тетки, одна дородная (Т1)с выражением на лице, если не ненависти, то брезгливости это точно, другая (Т2).

К окошку подходит молодой парень (П), чуть ли не просовывает голову в окошко и что-то ей шепчет:

Т1: — Ваше удостоверение или паспорт. Нет?

Тогда фамилию громко по слогам.

П: — Калистратов

Т1: — Как?

П: — Калистратов Игорь…

Т1: — Повторите ещё раз. Как-как? Еще раз по буквам.

П: — К-А-Л-И-С-Т-Р-А-Т-ОВ!!! И-Г-О-РЬ!!!

От этого вопля эхо по всей больнице.

Все скучающие посетители диспансера сосредоточили внимание на окошке регистратуры.

Т1: — Теперь год рождения, домашний адрес и к какому врачу.

Парень сначала мнется, потом говорит:

— Сначала к дерматологу. Наверное.

Т1: — К какому? Платному или бесплатному?

П: — Н-не знаю, мне в а-анонимный кабинет.

Клиника уже валялась в истерике, когда Т2 философски добила: — Тоже мне — секретчик.

Гуляю сегодня с ребенком..

Сзади меня идут два молодых человека, разговаривают:

— Я тут в Германию ездил...

— Круто, а в каком городе был?

— Не знаю, я по работе...

Не столько странное, сколько забавное преступление произошло в Уэльсе. Там банда налетчиков ограбила большой склад, на котором хранится домашняя аудио- и видеоаппаратура, а также диски CD и DVD. Унесли много.

Можно сказать, выкрали весь склад, и, если бы все было так, как хотели преступники, они бы сорвали большой куш. Но вот незадача: все те товары, которые им удалось вынести, – это брак.

В помещении складировались телевизоры, видеомагнитофоны и прочая техника, которая вызвала нарекания покупателей и ожидала отправки к производителю. В полиции теперь гадают, что воры будут делать с таким количеством никуда не годного хлама.

Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила, наверное, продавца. Наконец, выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники: кто — из сумок, кто — из теплых курток. Тут я прислушиваясь к своей сумке и смекаю, что это — мой будильник. Я говорю стоящим в очереди: "Это у меня", — и представьте лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чертов будильник. Непонятно, зачем я стала оправдываться: "Я его только что купила. Честное слово". Представляете, как, мягко говоря, ржала очередь.