Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.

Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.

В дверь стучат:

— Зайдите — кричу я.

В кабинет заходит коммерческий директор.

— Александр, вы еще не уехали?

— Нет — отвечаю я.

— У вас не будет зарядки для Айфона?

— Нет. У меня не Айфон.

— Даааа? — удивляется она. А какой у вас?

— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.

— Просто интересно.

Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть.

Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

— Как же вы так?

Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом...

— Да вот так... А на фигу он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон.

Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х[рена] времени. Хороших сейчас до фига и больше.

— И вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна.

— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет...

— И камера там хорошая?

— Не знаю.

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:

— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.

— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный... Не приличный...

На этом слове, я рассмеялся в голос.

Однажды сидел в кафешке, "Кофе Хауз" называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают "под", а иногда и "на". Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли.

Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч.

Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. "Блин, надо БМВ брать" — рассуждал один. "Дорого, деньги-то есть? " — спрашивал второй. "Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно". Ну а чего возьми пока Логан, а там.... "Ты с ума сошел? " — удивлялся приятель. "Неприлично на такой машине на работу приезжать! "

— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор.

— Ну, как... Стильно, статусно...

— И все?

— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.

— И все?

— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза.

— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?

— А статус?

— В каком смысле?

— Партнеры приезжают, клиенты... Встречают-то по одежке, как говорится, — увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.

— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, — улыбнулся я.

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста?

Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо.

Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня.

И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokia.

Татьяна ушла, вошел зам...

— Сань, ты еще тут?

— Да тут, тут я... Миш, чего тебе?

— Да так, просто, зашел...

— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я

— На хрена?

— Ну, покажи, я же не жена...

Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.

— А у тебя Айфона нет? — спрашиваю я.

— Неа... А на кой хрен он мне упал?

— Ну, как... Имидж, статус, — начал я говорить словами Татьяны.

— Чего? — сморщился Миха.

— Статууусссс — протянул я.

— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал... ммм... Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, — подмигнул он.

— Да... Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, — задумчиво произнес я.

— Чего? — переспросил Миша.

— Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.

— Почему?

— Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.

Учась в ВУЗе мы были настолько бедные, что в студенческую столовую ходили, разве что, на экскурсию, причем буквально — прошлись, цены посмотрели, и пошли за территорию пирожки покупать. Спустя годы работал в муниципальном бюджетном учреждении, отправили на учебу в тот же город, преподаватель объявил, что рядом есть хорошая столовая и желающие поесть могут сходить туда. И снова сходил разок на экскурсию, а питался потом гиросами и шаурмой в соседнем заведении. Еще через время у нас на работе открыли свою столовую, стоимость обеда — четверть от дневной зарплаты, соответственно питались там руководители отделов и жены военнослужащих, а обычные сотрудники вереницами шли в ближайшие шаурмичные и пирожочные. Единственные доступные столовые, где бывал — заводские, там капиталисты всеже умеют адекватно считать, а у бюджетников ну никак с этим не получается

В далеком 1997 году в возрасте 17 лет я спас девочку. Она убегала (играла) от бабушки, подскользнулась, скатилась по склону и попала в ледяную воду. Там было максимум мне по грудь, но ей было всего 4 года, она испугалась и начала тонуть. Я ее вытащил, не намочив даже головы, но родители писали письма в администрацию и в итоге мне дали медаль "за спасение погибавших".

Так вот сегодня, в такой ситуации, я вызову полицию, скорую, спасателей; сниму на телефон, буду кричать "помогите", но даже руки ей не подам. А вдруг попу случайно задену и сегодняшние родители будут писать в администрацию вовсе не для того, чтобы меня наградить.

Мой друг чуть было не лишился свободы, потому что на детском празднике в парке усадил плачущего малыша на шею, чтоб ему лучше видно было. А дура-мать, которой в тот момент рядом не было, накатала в полицию. И теперь на отце 2х дочерей, одном из самых прямых и честных людей, которых я знаю, клеймо "педофил-гомоc@ксуалист", хотя он и был оправдан.

Педоистерики, просто идите нах[рен]!

В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал — история умалчивает.

Представьте картину — почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.

В тишине неожиданно падает на пол мелок.

Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.

Студенты замирают.

А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".

После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

Эту историю рассказал один старый прапорщик, с которым мне довелось служить. Дело было на Украине в середине 70-х. Танковый полк дислоцировался неподалеку от небольшой деревушки, и это ничуть не раздражало местных жителей. Более того, даже танкодром не беспокоил, пока не случилась эта история.

Однажды, во время отработки ночного вождения,