Знакомая сейчас позвонила, от смеха заливается. На полпути к Бангкоку их раздолбанный чартер попал в зону турбулентности. Все попристегивались, включая стюардесс. Двум здоровенным бабам-подружкам стало нехорошо, они бросились в обе хвостовые кабинки. И там пропали. Постепенно стала скапливаться очередь из таких же бедолаг. Весь самолет страшно трясло, грохотало и скрипело. Наконец кто-то заколошматил по двери одной из кабинок. Тетка долго отсиживалась молча, потом стала колотить сама в ответ изнутри — оказалось, дверь заклинило. Очередь с понятным энтузиазмом вся пришла на помощь, херача кулаками по несчастной двери. Наконец мощный краш-тест всем телом — и дверь, как пробка от шампанского, вылетела из петель в коридор вместе с теткой. Под ее весом вышибленной дверью наглухо подперло кабинку напротив. Сидящая в ней тетка №2 услышала вопль летящей подруги, удар в свою дверь, и наконец подала первые признаки жизни — нервно дернула свою ручку. Все замерли от ужаса. Поняв, что дверь не открывается, тетка №2 одним решительным коротким ударом вынесла ее тоже. Потом объясняла: "А что мне было думать?! Крики, все кругом тарабанят, скрежет, самолет трясется. Ясно же было, разваливается на хрен. Я там, б%%%ь, с жизнью простилась в этой гребаной кабинке! "
В общем, пока сквозь толпу пробились стюардессы и уставились на картину разрушений, самолет болтать перестало. По радио раздался голос командира экипажа: "Похоже, мы вышли из зоны турбулентности! " В салоне кто-то хмуро сказал: "Ну да, раз эти бабы в хвосте наконец угомонились... "
Лучшие истории
* * *
* * *
Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике — муж пришел с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю — ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я еще скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я — ужасно, ну а что ты хотела?
Она — но у меня ж еще ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет — я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору — ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает — в... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.
* * *
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
— Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
— Извините, но сделать военную форму по фотографии — это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу.
А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну.
Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
— Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.
***
Слава советским воинам, победившим в этой страшной войне!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100