Об особенностях русского человека.

Едем мы как-то на машине, и решили заправиться. Подъезжаем значит кзаправке и видим табличку следующего содержания: "Бензина нет ВООБЩЕ". Ну удивляться здесь особо-то не стоит: в нашей стране и не такоевозможно. Но все же решили спросить.

Подходим к окошку и спрашиваем:

— А почему "вообще"?

Девушка и отвечает:

— Да сначала висела табличка: "Бензина нет", так все подъезжали испрашивали "Чо вообще нет бензина?!!!"

Подъехал я как-то к заправке, и вижу странное объявление: "Осторожно! Здесь микрофон!" и рядышком висит такой квадратный микрофон. Ну мнестало очень интересно, почему же все-таки "Осторожно!". Спросил... Ответ меня убил на месте:)

— - Ну понимаете, все подходят, наклоняются, ну короче уже много народулбы себе порасшибало об этот микрофон" 8-[ ]

Недавно смотрю по телевизору кино. Ужасник. Вообщем, съедаетгигантский таракан человека, хрустит его костями, повсюду кровь, какие-то ошметки летят.

Тут реклама начинается:..."После того, как вы с аппетитом перекусили, самое время подумать о кислотно-щелочном баллансе. Жвачка такая-то..."

Было это во времена, когда в ВУЗах еще сушествовали комсомол и парторг былиногда важнее декана. Как-то в сентябре проводилося расширенное заседание Совета Факультета, накоторое были приглашены все вновь избранные "представители общественных организаций". И вот всепо очереди поднимаются и говорят:

— Я — Черногузов Владимир Михайлович, председатель парткома.

— Я — Сапожков Петр Петрович, председатель комитета комсомола.

И тут встает парень два метра ростом, здоровый такой, весь красный от смущения, по лицу видно, что забыл собственную фамилию и, запинаясь, произносит:

— А я... я... Бонсов Владимир... член секретаря комитета комсомола!