Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди!

Я хочу рассказать вам, как родители, считавшие меня практически идеальным ребенком (отличница, спортсменка, без в/п), узнали обо мне всю ПРАВДУ. А дело было так. У моего друга (о существовании которого мама только смутно догадывалась) намечалась грандиозная вечеринка. Отпросившись "с ночевкой к подруге посплетничать", я отправилась в гости… Весь вечер и ночь мы шутили, веселились, танцевали, разыгрывали конкурсы, немного буянили и, конечно, пили. Под утро состояние у меня было "еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость"...

На следующий день к полудню мне надо было позарез быть дома. В общем перехожу к сути. Иду я в 11.30 от остановки к дому (30 минут на своих двоих). Состояние мое, уверена, все могут себе представить (шапка еле налезла на голову, а в желудке – кошки скребут!). Вдруг подходит ко мне ужасно симпатичный парень лет 25 и здоровается, обращаясь по имени. На мои робкие замечания, что мы незнакомы, говорит: "Знакомы-знакомы…Как ты не узнаешь?!" и т. д. Осмотрев его совершенно стеклянным взглядом, я пришла к выводу, что действительно где-то его видела (решила, что он из компашки моего друга, когда-то познакомились). Идем дальше… Он что-то спрашивает про учебу, а потом: "Закурить не найдется?" Я, порывшись в сумке, достаю зажигалку и легкий Parlament. На его удивленный вопрос, курю ли я, отвечаю, даже "не моргнув ухом", что покуриваю в дружеской компании. Идем дальше… Я механически передвигаю свою тушку на подгибающихся ногах по направлению к дому (а значит к вожделенной ванне и кровати!). Успокаивает только мысль: если голова болит, значит она есть! Тут парень спрашивает, не болею ли я. Отвечаю: "Ага…Томатного сока вчера перепила". Он: "А если серьезно, что ты пьешь?" Говорю, что все, кроме шампуня. Вообще-то "официально" я водку не пью, ведь водка – враг студента, но…студент врагов не боится! Сама все время думаю, когда же он отстанет. В желудке кошки перешли к более активным действиям и, судя по моему самочувствию, начали атомную войну, а в голове такое творится, будто я приложило ухо к колонке на дискотеке… Короче, за 20 минут он узнал обо мне, чего не знает большинство моих знакомых: что я а) пью; б) курю (кстати, я уже бросила); в) постель мою в эту ночь согревало горячее тело моего друга, а отнюдь не плюшевый медвежонок (мы были далеко не единственной парочкой… Как мне потом рассказал друг, соседка жаловалась ему, что ее разбудили в 5 утра "звуки группового орг@зма"); г) что если меня достать расспросами, я могу и послать…

Подходим к моему дому. Говорю: "Я пришла. Мне сюда". А он: "Мне тоже. В соседний подъезд". Я мутным взором смотрю на него и вдруг восклицаю: "Андрей?!" Я вспомнила! Сразу получаю сообщение на пейджер: "Доехала хорошо. Целую. Твоя Крыша". Представьте, все это время я шла с другом моего отца, нашим соседом! И я ему ТАКОЕ рассказала!! Да…В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов, и один из них – я!!! А видела я Андрея только один раз, когда смотрела с отцом ремонт в его квартире (А он парень не промах. Чего стоят только огромная ванна с прозрачными стенками посередине гостиной и ступенчатая ("для удобства") кровать 3х3 метра в его спальне!)

Я тихо: "Расскажешь?" Он: "Расскажу". Я совершенно шепотом: "Козел". Он: "Нет…Просто козерог". Конечно, он предложил заключить сделку (об условиях писать не буду. Думаю, ты догадаешься, о благодарный читатель!) Я отказалась…

На следующий день дома был ГРАНДИОЗНЫЙ скандал. В принципе я могла отпираться, что-нибудь придумать. Но решила: родителям уже исполнилось 18, так что имеют право знать… Естественно, после этого ко мне относятся мягко говоря подозрительно. Зато теперь у меня чистая совесть и здоровый сон. Как вы думаете, может, еще признаться, что это я съела ту банку земляничного варенья, которую так безуспешно искала бабушка в кладовке на Новый 1990 год?

P. S. С праздником, мои дорогие! Желаю всем большого человеческого счастья, истинных друзей!! И, главное, не разговаривайте с даже вроде бы знакомым человеком, пока не вспомните, чей он друг!!!

P. S. S. Если есть какие-то мысли по этому поводу или просто так, пишите: [email protected]. Буду рада!

Слышал краем уха в аэропорту. Были ребята в командировке летом в начале 90-х в Бишкеке(бывший Фрунзе). Жили в гостинице в центре города. В соседнем номере пьянствовали командированные-москвичи. После недельной пьянки один из них вышел на балкон, окинул взглядом окрестности(центр города действительно хорош), потянулся и провозгласил: "Красив ты, город Душамбе". Все.

Потребовалась мне дистиллированная вода для аккумуляторов. Достал я старую скороварку, налил в неё воды, прицепил холодильник от самогонного аппарата (с Горбачёвских времён, кстати, не использовался по "прямому" назначению), поставил это хозяйство на газовую плиту и сижу, жду, пока накапает, так сказать, готовая продукция.

Вдруг, заходит сосед, увидел установку — глаза заблестели, чуть слюна не закапала, как у собаки Павлова... Решил ему подъиграть и спрашиваю: "Ну как, запах есть?" (А какой к чёрту запах от кипящей воды?!) И слышу в ответ: "Чуть-чуть, чуть-чуть." А сам уже высматривает, где у меня рюмки стоят.:) Долго мне пришлось убеждать его, не поверил, пока сам не попробовал. Видели бы вы его расстроенное лицо...

Вчера иду домой, дождик льет, классно... Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями:

— Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!..

После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач...:]

Эту историю поведал мне один знакомый дяденька. Случилось это в то время, когда он ездил на заработки на север. Дальше с его слов.

Как-то после очередного заработка пришло время вернуться домой в Уфу. Я и еще несколько корешей, оказавшись в родном аэропорту решили это дело основательно обмыть. Было много водки и пива и т. д.