Попробую вспомнить по памяти одну обьяснительную из акта расследования

НС в быту.

Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами не привык — в любой день на колесах = обедаю дома.

НО — загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух.

Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит — все стенки в пятнах = опять обои переклевать в который раз...

Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите, налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой — а она возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке.

Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали).

Вернулся — чиркнул....

КАААААк пшикнет.... но осмотрелся вроде ничего не горит, только занавески колыхнулись... и поначалу не пойму — странная тишина вместо жужжания птеродактилей.

Осмотрелся — а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели.

Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол — кррррасота!! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие дни.

Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в ведро, сажусь обедать...

А в последний раз (дело уже к осени) — окна-двери были закрыты, да я в мокром плаще стал чиркать а спички мокнут...

Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился.

Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не своим ходом долетел.

Отец научил собаку приносить ремень, чтобы этим пугать младшего брата, который в силу своего юного возраста часто всякие штуки плохие вытворяет и учится спустя рукава. Так вот, вчера брат опять накосячил и папа позвал пса. Пёс понял, что нужно ему взять и побежал из комнаты. Через минуту он вернулся со мной держась зубами за ремень, который я одолжил у отца, чтобы джинсы не спадали...

Ответы на вопрос "когда вы поняли, что ваш бойфренд идиот/ваша подруга идиотка" (переведено).

Спросила его, какое событие привело к 1 мировой войне. Он ответил "теракт 11 сентября". Он говорил серьёзно.

Он не знал, что женские груди производят молоко. Думал, что "кормить грудью" — это способ держать младенца, когда его кормят из бутылочки.

Всем новеньким, кто приходит в нашу фирму, один сотрудник из лучших побуждений сообщает, что со мной лучше не иметь дела: я припадочная агрессивная истеричка. А все потому, что он курит, а я нет, и мне становится плохо от запаха табачного дыма. И сто раз я просила выходить курить на улицу, но все как об стенку горохом. И однажды я отлупила его. Отлупила, наплевав на все правила поведения, и сказала, что буду лупить каждый чертов раз, когда учую запах курева на рабочем месте. Он вроде пытался жаловаться, но дело хода не получило, уж не знаю, почему. Так что теперь он несчастная ущемленная жертва, которая вынуждена каждый раз отрывать задницу от стула и тащить ее на холодную улицу, чтобы курить, а я — тиран и деспот.

Только что видел, как дед слюнявит палец, чтобы разблокировать айфон.