Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина — девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:
— Чей ребёнок?
Олег:
— Мой брат
М: — Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
— У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь — долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))
25 Jun 2019

Детские истории ещё..

Зина


* * *

Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась "под-канадку".

Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына — студента, что такое "под-канадку".

Стал постоянным клиентом.

А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли, пришло понимание практичности прически отца.

— Сын, а ты как стрижешься у Юли?

— "ПОД-ПАПУ"...

* * *

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:

— Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.

Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:

— Чем-чем ты стукнулся?

— Ну е*лом! Е*лом! — восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...

Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...

* * *

Еще про детскую непосредственность — давно было, я еще не был женат и детей не было (чесна!!!))) Иду домой, никого не трогаю, начинаю обгонять прогуливающееся неспеша семейство — мама с коляской, в ней киндер дрыхнет и девчушка лет пяти рядом, за маму держиться. Уже почти обогнав их слышу шепот девчушки — на нашего папу похож... и ответ мамашки — да, действительно похож.... Я вообще-то ни в чем таком замечен не был ))) но шагу прибавил. От греха подальше.....

* * *

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке, хорошо — ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно — дачка, пчелки — хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.

Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:

— Вова, что это?

— Это, папа, — тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024