Сидим как-то энное количество лет назад на лекции — я и подружка. (Она — пухленькая блондинка, я — высокая рыжая, короче, когда вместе идем — все мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него".

Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту:

"Слушай, он мне на днях искусственный член подарил — наверно, забрать надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"

... На меня обиделись двое — подружка и лектор... А вы бы от такого не упали?

Захожу я как-то в аптеку, тоже за "чайными" принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное практикантка из "меда"... "Чего,- говорит,- изволите?". Я отвечаю — презервативы "Vizit" за 40 рублей. На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор — глаза разбегаются. Она спрашивает, мол какие именно предпочитаете. Я говорю, да, давайте на ВАШ ВКУС.

Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами "мне такие нравятся" отдает мне пачку. Я — в а%уе.

Очередь — в покатуху. Я со стыдливым лицом пошел домой.

Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: "Вот с ней бы и трахался, кобель..."

Звонки в мобилах.

Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 — беседуем... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой — а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер.

Женщина: "Прошу прощения. .." — поднимает трубку — "Мама? Да, скоро буду..."

Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:

"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще… флиртуют с ней".