Этот случай произошёл на работе, у нас небольшая фирма и руководство для сотрудников устраивает бесплатный обед, для чего и была, организована столовая и нанята повариха

Её звали тётя Рита, женщина уже довольно пожилая и добродушная.

В оборудование для готовки входила газ плита с газовым баллоном, который имел свойство периодически заканчиваться. И вот однажды когда газ заканчивался в этот день тётя Рита варила длинную лапшу –спагетти. Газ медленно затухал и для ускорения процесса варки она решила засунуть в кастрюлю кипятильник (кастрюля 7-8л)

Ей наверно было невдомек, что кипятильник предназначен для кипячения воды без посторонних примесей особенно лапши.

Дальше расскажу что видели и слышали мы. Каждый занимавшийся своим делом вдруг услышал довольно сильный хлопок, если не сказать взрыв с кухни, а затем через минуту дикое ржание. Подбегаем, Славик подбежавший первым стоит и ржёт " глядите –тётя Рита стала блондинкой", смотрим на неё, и правда она стоит вся в лапше, на голову одели как будто парик. Что произошло мы поняли только логически, свидетелей не было да и сама тётя Рита не поняла что случилось. Газ как все что когда-то кончается, закончился и потух но небольшой остаток газа видно продолжал вытравливаться, кипятильник набрав предельную температуру взорвался в кастрюле, газ скопившийся под плитой из за искры между кастрюлей и плитой тоже взорвался, кастрюля подлетев до потолка выплеснула всю лапшу на тётю Риту.

Лапша была кругом вплоть даже и на гвозде забитым в стену, на светильниках –ну в общем взрыв на макаронной фабрике. Но самое поразительное что было дальше: тётя Рита придя в себя, со словами- что ржете, чем я теперь Вас кормить буду, принялась собирать лапшу. Мы думали что после такого она по крайней мере неделю не подойдет к плите, да видать такой малостью её не проймёшь, собрав всю лапшу с доступных мест, а в первую очередь с головы, она сказала: несите запасной баллон с газом я буду варить лапшу по новой. После этого случая на кухню мы заходили со смехом и страхом в душе что ещё может учудить этот повар-подрывник.

Рассказал мой друг.

Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".

В подземном переходе наблюдал. Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем!

А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:

— Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:

— Тут "извините" не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!

— Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!

– и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:

— Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.

А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.

Думаю, заколдовала чтоль?

— Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдали изумленно рот открыл.

— Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на "вибре" стоит! Б%я, нах! Чуть инфаркт не хватил...

Был давеча в магазине. Зашел за сигаретами...

Передо мной стоят два мужчины амбального профиля. Диалог. (П-продавщица, М-мужчина, Д-друг):

М: — Девушка, а у Вас есть пиво?

П: — Да, разумеется!..

М: — А вот это есть???

П: — (пауза) А какое? Я же не знаю, какое вам нужно?..

М: — Ну я название забыл...

П: — Ну Вы посмотрите, у нас же все вот — на витрине все выставлено, может и вспомните.

М: — Да я не помню. (Обращается к другу) — Ну что мы вчера пили, мягкое такое?

Д: — Да я че, помню, что-ли??? Ну было...

М: — Какое, блин?

Д: — Пиво...

П: — Да вы не спешите — у нас вот оно, все выставлено!

М: (другу): -Ты чего, вспомнить не можешь???

Д: — Да это, как его... О-о-о!!! "Свидетели Иеговы"! !!

М: — Верно! Две "Брахмы", пожалуйста!

Занавес...

У друга вчера был день рождения. Сегодня едем к нему на дачу отмечать.

А друг со вчерашнего как начала, так особо и не просыхал. Звонит:

— Ну че, я выезжаю… Там, кстати, моя взяла 5 кг шашлыка, но куски большие, можно пополам порубить – 10 кг получится…