У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал.

Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут.

Слово за слово, познакомились, расчирикались.

Деваха последний стыд потеряла, говорит:

— Остановись, я поссать выйду.

А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты...

Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг!

Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре метра.

Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел ее искать.

Чудом не [дол]банувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить, так как троса в машине не было.

Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь...

Первой фразой пришедшей в себя девахи стала:

— СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ...

История реальная, про нее потом писали в газете.

Работала я в одном косметическом магазине оператором: "забивала" товар, делала наценку, ценники и относила их в отдел. В один из таких походов одна нетерпеливая лохматая покупательница перехватывает меня у кассы и говорит:

— Подайте мне "Пантин".

— Для каких волос? — Спрашиваю я, — для длинных и секущихся?

А теперь немая сцена... Открыв от моей (как ей кажется) наглости рот и не издав ни звука, тетка протягивает руку к... (пардон) прокладкам "Панти". Теперь наши продавцы валяются от смеха при одном только упоминании слова "Пантин".

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).

П: — Алло, Марину можно?

О: — Нет, Марины нет дома. А кто ее спрашивает?

П: — Это ее ёб;рь!!!

О: — Нет, ты не её ёб;рь, ты её брат.

П: — Почему?!

О: — Потому, что я твою маму еб;л!!!

Все занавес. У парня челюсть отвисла.

Вот случилась на днях забавная история... Была у меня дома любимая девушка, все как положенно — время провели весело. Вечером приезжаю домой, ее провожать ездил. В моей комнате на диване лежит мама и мирно читает газетку. Она встает с дивана и замечает на нем странные пятна, хочу заметить что презервативы мы с девушкой не переносим.

Сцена:

Мама

— Так... , а это что такое на покрывале?

Я(немного озадаченно)

— Это... Клей!

Мама

— Какой еще Клей?

Я(секунд пять подумав)

— Как его... , момент!

Короче, мы с моей мамой ухохотались... Она у меня женщина современная.