В один из теплых июльских вечеров придя к своей любимой девушке Марине
живущей вместе со своими родителями в просторной квартире, я обнаружил у нее нового постояльца — ежика, мелкого и с мягкими, неокрепшими иглами.
Пресимпатичное существо, подумал я о чем и сказал Марине, и мы стали наблюдать как он
ест, пьет, лазит где попало и гадит зелеными лужами где придеться.
В тот момент я и не мог подозревать что это маленькое существо сделает так, что надо мной будут смеяться весь дом моей девушки и станет причиной большой неприятности.
А случилось эта история значиться так:
В один из прекрастных вечеров, когда родители Маринки уехали на недельку на дачу, я перебрался жить к ней. Одни дома, когда нам никто не мешал, мы решили поэксперементировать — перепробовать за время отсутствия родителей как можно больше поз и позиций Камасутры.
Все шло нормально, никто и ничто нам не мешало, и вот в один из перекуров я присел на край дивана и рукой попал прямо в жидкую зелёного цвета лужу, которую организовало это существо в то время как мы были заняты друг другом. Ругая мысленно этот колючий шар, я потопал в умывальник помыть руки, в то время как Маринка приговаривая — Глупыш мой маленький! посиди здесь.
К несчастью это я хоть и услышал, но информацию не воспринял — а напрасно! Зайдя в гостинную в ожидании окончания процесса уборки я плюхнулся в кожаное кресло.
То что случилось далее — очень трудно описать!!!
В течении двух секунд я усышал придушенный писк, и внезапно почуствовал себя одновременно и индийским йогом и подушечкой для иголок. Почемуто сразу вспомнился Освенцим и американские фильмы, где заключенным загроняют иголки под ногти. Глаза мои чуть не вылезли из орбит, а головой я чуть не пробил потолок между 5 — тым и 6 — м этажами. Собрав в кулак железную волю всех моих предков и стиснув зубы чтоб не вырвались фразы типа!#@%, #(&)_+*, #@@*+...- я его на #%&!!! я схватил его пятерней при этом вторично сжавши и повредивши руку шпурнул его в темную прихожую, с глаз подальше.
Крик Марины!!! А-а-а-а! это ведь маленькое глупое существо, нельзя его так — ты не прав, я хочу чтоб ты ушел!
— Вся ярость, вся боль и ненависть которая копилась во мне годами всплыла вдруг наружу и сдерживаясь из последних сил, я пробормотал:
— Хорошо, я уйду сейчас!
Быстро натянул кое как брюки и рубашку, чеша здоровой рукой свой зад, а проколотой потирая по животу, чтоб не так болела, я отправился в прихожую. Стоя натянул один ботинок, натягиваю второй —!!! ;%*)@$^*(&^!!! Это маленькое ЧУДИЩЕ залезло ко мне в ботинок!!!
И вот здесь воля моя не выдержала, рухнув подобно Нью — Йоркским близнецам и произошла вспышка небывалой ярости — подобно ядерному взрыву ударила она мне в голову и тело моё, не подчиняясь командам разума схватило здоровой рукой этот ботинок и с силой подобной силе торнадо запустило этот ботинок вместе с сидящим в нём пассажиром в сторону кухни, сопроводив полет новоявленого Гагарина одним словом -С... Ка!!!
Не расчитав свою силу титана, мой ботинок пролетел гораздо дальше положенного расстояния, и вместо стоящего холодильника врезался в стекло окна (5- й этаж ), которой не смогло его задержать рассыпавшись брилиантами осколков и последовавшими всед за ботинком на головы сидящих под подьездом бабулек.
Лутше б я этого не делал! Из — за спины раздался леденяший дущу вопль — Аааааа!!! ТЫ ЕГО УБИЛ!!! ТЫ ЕГО УБИЛ!!!
И моя красапета заломив руки с горя как в мексиканском сериале свалилась на пол в обморок. Сердце мое не камень — я ринулся к ней, поднял и уложил Маринку в кровать, и пошел за водой на кухню, чтоб отпоить и успокоить это нервное существо.
Присел я возле нее, соображаю что ей сказать когда очнеться, чешу свой проколотый зад и думаю — как бы никто не упёр мой ботинок, а то как пойду то домой!!! Понял — нужно забрать ботинок, заодно посмотреть что случилось с этой колючей зверюгой и притащить его назад.
Оставил я Маринку и бегом пока она не пришла в сознание бегу в носках на улицу за ботинком. Но не тут то было! Как только нога моя ступила на лестничную площадку раздался старушечий крик — ВОТ, ВОТ —
ОН — УБИЙЦА! ДЕРЖИТЕ ЕГО! ОН ВСЕХ ТАМ УБИЛ — Я ПЯТЬ МИНУТ СЛУШАЮ, В КВАРТИРЕ ГРОБОВАЯ ТИШИНА!!! И далее было как в кино:
Наряд милиции поднимаяющийся бегом ко мне, моментально гасящий моё сознание и улаживая мя на площадку. Когда я открыл глаза — здоровенная морда рычала мне в глаза шевеля усами и спрашивала -ГДЕ ТЕЛО???
Долго мне пришлось доказывать что тело выпало с ботинком на улицу с пятого этажа, что я шел за телом, а девушка вовсе не задушенная, а просто в обмороке. Слава Богу — сержант толковый попался, растолкал Маринку и та утирая сопли рассказала всю историю.
P.S. А еж до сих пор живее всех живых, и морда у него разрослась и нихрена ему не случилось. Вот так вот =)
