... Дошли, называется. И это — наше любимое место? Поляна, где наша зондеркоманда из года в год ставила палатки, была перепахана гусеницами.

В лесу, всегда богатом грибами и ягодами, зияли уродливые просеки, ощетинившиеся пнями. В кустах виднелась ржаво-красная кабина трелевочного трактора, смотревшаяся дико в этом чудесном уголке природы.

Некогда чудесном. И сюда добрались "черные лесорубы"... От этой беды просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее.

В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие приметы полевого быта. На длинном корявом с@ку пихты висела квадратная железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, "черные лесорубы" обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...

Давайте, я расскажу вам про Васю. Вася — это наш Юннат. Удивительной доброты человек. Про него в общежитии ходили анекдоты, что Вася даже тараканов не давит, как все, тапком, а собирает в коробку из-под обуви и аккуратненько выносит на улицу, где и отпускает. Причем, делает он это с одинаковым постоянством летом и зимой, что добавляет ситуации комизма. В комнате у Васи периодически появляются разные хроменькие и болезные зверушки, подобранные сердобольным Васей на улице, вылетевшие из гнезда птенчики и прочая живность. Беда в том, что долго они не живут, дохнут несмотря на все усилия Юнната, отчего Вася каждый раз страшно переживает. Вася очень спокойный во всем, что не касается зверюшек, человек. Мирный и незлобивый. Или это мы о нем так думали.

В общем-то, канаву с соляровыми разводами на месте нашего предполагаемого лагеря первым как раз и нашел Вася. Он в нее просто-напросто провалился до колена. Недоуменно разглядывая ушедшую в мерзкую жижу ногу, Вася неожиданно заметил нечто, очень его заинтересовавшее. Он нагнулся и запустил руку в грязь. Когда же Вася выпрямился, на ладони его лежал облепленный солярой и грязью трупик какой-то маленькой лесной птахи.

Вот... — с непередаваемой скорбной интонацией произнес Вася, обращаясь не к нам, а к кому-то невидимому в стороне.

И тут наш Юннат (я забыл сказать, что Вася близорук) заметил, наконец-то, пиратский лагерь. Вы никогда не видели, как человек внезапно сходит с ума? Я тоже увидел это впервые. Глаза Юнната внезапно засверкали (мне даже померещились искры, как от электросварки), из глотки вырвалось нечленораздельное рычание, волосы поднялись дыбом, а из ушей повалил дым. С диким воплем, мало напоминающим человеческий, Вася вырвался из грязевого плена и метнулся к лагерю, подхватив по пути здоровенный сук. За дальнейшим мы наблюдали, уронив челюсти на землю.

В считанные секунды лагерю дровосеков настала полярная лисичка. Вася разгромил его, как пьяный викинг постоялый двор. Сначала досталось припаркованному в кустах трактору — стекла так и брызнули в разные стороны от молодецкого удара дубины. Потом из кустов донеслось торжествующее "Уй-яяя! ", и оттуда вылез Вася, где-то надыбавший топор.

Вот с топором он еще больше напоминал викинга. Пинком перевернув коробку с продуктами, Юннат разбросал крупы и сахар по всей поляне, помогая себе топором. Затем мощным ударом он прорубил канистру, схватил ее и принялся поливать рассыпанное. На чайнике Вася просто очень долго прыгал, после чего тот превратился в подобие немецкого паровоза, пущенного партизанами под откос. Заключительным аккордом стала пила — Вася подхватил ее с земли и... здоровенная сосна аж застонала от могучего удара. Пила была итальянская, хорошая, но такого издевательства она не перенесла и разлетелась на две половинки.

Хорошо, что Вася не курил, иначе бывший лагерь непременно запылал бы жарким пламенем. Но тут его, видимо, отпустило, огонь в глазах угас, волосы опустились на положенное им природой место. Вася огляделся вокруг, потом посмотрел на все еще зажатый в руке обломок бензопилы, залитый машинным маслом... и с ужасом отшвырнул его. Нам так и не удалось убедить потом Васю, что именно он стал источником всех разрушений. Но кличка Юннат куда-то пропала сама собой. Больше в общаге Васю иначе как Берсерком не называли.

Дорожные истории... рыболовно — МЧС-овская...

Надо заметить, что любой выезд на рыбалку в компании нашей само по себе БОЛЬШОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ.

Но иногда, помимо пьяного куража, пропаленных возле костра штанов или убегания от парохода на утлом "Нырке", случаются вещи, которые запоминаются надолго. И на протяжении долгого

Эту историю я услышал от друга А. Гордона.

Приехали мы в пятницу вечером на протоку одной речки. Порыбачить, выпить, шашлыков сообразить, в общем, отдохнуть на выходные. Отметили немного приезд, с утреца дерябнули для сугреву и рыбу ловить. Ходить никуда не надо, прям с берега, рядом с палатками и ловили. Перла рыба безумно, успевай только наживку

Эта старая рыбацкая история, наверняка может быть и охотничьей.

Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько "накрыли поляну", выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками и выпивать не забывают.

Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет.

Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один всё хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как уснул.

С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелёными, как нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой был почти пуст.

Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой.

Видимо, зелёнка была очень хорошего качества — пришлось брать неделю в счёт отпуска.

Рассказывают, что в начале 2000-х один украинский предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.

Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.

— Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, — захлебывался впечатлениями Саша, — и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит?

— Сколько? — спросили уважаемые сотрудники

— 50 центов! — ответил Саша.

В приемной повисла гробовая тишина.

— А че вы на меня так смотрите, — удивился Саша, — я дал доллар.