Питер. Пр. Просвещения, самый "краснофонарный" район Северной Столицы. 12 часов ночи, метро уже не ходит. Ловлю тачку. Именно ловлю, так как от ловли МЕНЯ спасает присутствие у моего бока моего же молодого человека. Любители клубнички притормаживают несколько дальше или ближне, благо выбор под стать уровню развитого капитализма обогащенного к тому же экзотикой местного международного обшежития. После часа бесплодных усилий меняем тактику, рейтируемся в менее проститутный (и менее освещенный) закоулок с выходом на "Просвет", там где меньшн бабочек и больше шансов поймать бомбиста. Тачку мы в конце концов поймали, но история не об этом. А вот о чем.

Как только мы с МЧ заняли исходные позиции по противоположным сторонам дороги из ближайшего подъезда вываливается сладкая парочка, по отзывкам — мамочка с дочкой в приемлемо поддатом состоянии. Из гостей видать. Метро уже уехало, поэтому не обращая внимания на конкурентов (то есть на нас), дамочки весело похихикивая, начинают ловить такси. Я и МЧ дабы не мешать процессу (им все таки нужнее) удаляемся в тень и становимся свидетелями следующего блиц диалога.

Около мамы (М) и дочки (Д) тормозит хачик (Х).

Х: ДЭВУЩКИ, ви работаете?

М: (голосом светской львицы): Естесственно, молодой человек!

Д (шепотом): Да он не про то спрашивает!

Х (обращаясь к дочке): А ты, умница-красавица?

Д: Да п...

М (прерывая дочку): А дочка еще учится!

Х отдыхает. В тишине слишится шипение дочки. "МАМА МОЛЧИ!!!"

Мы грохнули.

Долбанный парниковый эффект и потепление климата.

Гляжу в окно — вроде снег, солнышко так поблескивает, хорошо! Жена собирается в магазин, уточняет список покупок, уходит. Я болдею перед телевизором. Через пять минут звонок в дверь, жена чуть не плача говорит что подскользнулась на крыльце, стукнулась копчиком. Я ее пожалел как смог, ласково обозвал "коровой не поворотливой", стал собираться сам в магазин.

Уже через пять минут я лежал на том же самом крыльце. Результат: вместо магазина попал в травпункт, трещина в ребре и месяц на больничном.

На работе в комнате сидим вдвоем с сотрудницей, забыли купить кофе.

Попросили секретаря, она с барского стола приносит запечатанную банку

"Черной карты" открывает, насыпет нам в чистую чашку почти полную...

Закрутились, чашку не прикрыли стоит источает ароматы...

Заходит шеф, видит почти полную чашку с гранулами берет ее в руки, нюхает, морщится и выдает фразу, типа:

— Что это вы за дерьмо пьете?

Мы, не сговариваясь, в один голос (чтобы не выдать секретаря) —

— Нискафе-голд!

Шеф:

— Да, вот гадость! А воняет как — аж тошнит! Попросите секретаря пусть она вам нормального кофе даст "Черную карту"!

Когда он ушел — мы тихо сползли!

У нас в офисе есть секретарь, смешная девушка, вообще необремененная интеллектом. Блондинка, кстати.

Ситуация.

Менеджер звонит клиенту, тот просит предоставить скидку. Менеджер просит дать ему время, он посчитает, возможно ли это, и перезвонит, скажет, будет скидка, или не будет.

Посчитал. Говрит секретарю:

— Позвони туда-то, найди такого-то, и скажи, что все нормально, будет. Он поймет.

Хорошо. Она звонит и вещает:

— Семен Семеныч? Добрый день. Сообщаем вам, что все будет нормально.

Пауза на том конце провода была продолжительной.

Есть у нас на работе одна девушка. Она очень милая и добрая и ОЧЕНЬ большая. Метра под два ростом и далеко не худенького телосложения. Завела она дома у себя маленького котенка, и теперь мы все знаем как она его купает, кормит, водит в туалет и др. и пр. А вчера рассказала прямо-таки душераздирающую историю: "Подхожу к двери своей квартиры, слышу, звонит телефон. Открыла дверь, ломлюсь к аппарату, не заметила маленького друга и со всей дури на него наступила (сапоги на каблуках)! А он, бедненький каааак заорёт С ПЕРЕПУГУ! !!"

Всё. Занавес. Истерический хохот, вместо сочуствия.