Еще одна "летная" история. На сей раз Франкфуртский аэропорт. Чего-то мне в голову взбрело и решила я с собой в телефон спрятать покурить. И телефон на пояс повесила, а сверху еще пиджак надела. Но через контроль все равно немножко страшно идти.

За спиной у меня рюкзак, с которым мой друг в школу ходит, это важная деталь.

Подходит моя очередь, я кладу рюкзак на контроль, а пограничнику еще мой пиджак зачем-то понадобился. Кладу пиджак ему в корзину. А он, зараза, еще мой телефон углядел и тоже на досмотр требует. У меня сразу приступ паранойи, но я хладнокровно кладу и телефон туда же. Прохожу через воротца, они пищат на мой пирсинг. Я объясняю сбивчиво, что у меня на теле металл, пограничник ошалело смотрит так, потом говорит: "Это очень интимно?" Я говорю: "Да нет, в общем-то". "Тогда покажите ваш металл". Ну я задираю майку и тычу ему в нос своим пупком. Он, наверное, и не такого нагляделся, поэтому отзывает меня в сторонку: "Мне нужно с вами поговорить". Думаю, ну все, приплыли. Проглядел он мой телефончик.

"Мне очень не нрваится ваш рюкзак"

Ну что делать, соглашаюсь, мне он тоже не нравится, тяжеленный, сволочь.

"Достаньте оттуда ножницы немедленно"

Да, самое страшное оружие, думаю, нашел — маникюрные ножницы. А как же я ногти стричь буду? На две недели в отпуск лечу, как же я без них-то? Всё это пытаюсь ему объяснить. А он упертый такой — достань ему ножницы и всё. Начинаю рыться в рюкзаке, на меня уже вся толпа смотрит — цирк такой. Пытаюсь вспомнить, куда я маникюрный набор зафигачила. А пограничник мне еще пытается подсказать "Они там где-то внизу". Вдруг моя рука нащупывает странный предмет, вытаскиваю на свет — а там огромные портновские ножницы, с которыми мой друг в школу ходит, чтоб картон резать, а я когда его барахло вытряхивала, их не разглядела на дне-то... Думаю, что пограничник долго напрягал фантазию и пытался представить, как я такими кусачками себе когти подстригаю...

История произошла год назад.

Так получилось, что отмечать Новый Год кроме, как у меня дома нашей компании было негде. Ну раз отмечаем у меня, так и всеми приготовлениями заставили заниматься меня. Написали мне список необходимых продуктов и отправили на рынок. Я нашел точку где больше всего ассортимент и решил всё купить сдесь. Я диктую продавцу по бумажке что мне надо, а он накладывает. Когда речь зашла об лимонах, а на против них стояла цифра 4, то я решил, что на фиг нам 4 кг. лимонов и купил 3кг. Вот было ликование девушек, когда они разбирали сумки с продуктами. Зато проблема с подарками в конкурсах была сама собой решена.

Желая установить время наступления смерти жертвы и время вскрытия трупа, защитник вёл перекрёстный допрос моего друга (паталогоанатома) в суде. Друг сообщил, что аутопсия (вскрытие) состоялась вечером.

"И потерпевший был в это время мёртв, не так ли?"- спросил защитник.

"Нет" — не моргнув глазом, ответил друг — "Он просто сидел на столе, пытаясь понять, почему я произвожу вскрытие".

Дело было пару лет назад. Моя дочурка (Д) с такими же "толковыми" подругами занимались приколами по телефону. Т. е. набирают любой из номеров и в зависимости от отвечаемого несут ту или иную чушь. Так вот, попадают они к какому-то стареющему и озабоченному своей быстро уходящей потенцией мужичку (М).

Д: — Здравствуйте! Это ваша соседка живущая под вами. Вы не скажете, у

Вас есть горячая вода?

М: Обрадовано, ожидая продолжения знакомства (как оказалось дом был новый и жильцы друг друга еще не знали) ответил, что вода есть и начал раскручивать знакомство.

Д: Вы знаете, Женя (так он представился), я хочу помыться а у меня нет горячей воды (Типа посуды нет, греть не в чем). Не могли бы вы спустится и принести пару ведер.

Готовность была немедленная и даже спинку потереть.

P.S. Представляю выражение лица соседей, когда тот позвонил им в дверь с двумя ведрами горячей воды.

История была рассказана моему отцу одним таксистом, и случилась ещё в советские времена, когда на стоянках такси образовывались очереди жаждущих уехать граждан. Итак, в очередную машину диспетчер набивает пассажиров и таксомотор, спеша удаляется доставить всех по назначению. Стоит отметить, что, то ли водитель не то съел, то ли просто настроение его желудка такое было, в общем, состояние похожее на диарею. Но, таксисты люди закалённые, и посему дотерпел он до того самого момента, когда избавится от последнего пассажира. И когда машина опустела (как ему показалась) с мыслью "сделал дело — ПЁРДНУЛ смело", совершил таки свой подлый поступок, подошёв к этому делу ответственно, можно сказать с задоринкой и вложив огромную долю энтузиазма и души, в общем, громко получилось. НЕДОЛГО... НЕДОЛГО длился расслабон, уже через несколько секунд его взгляд остановился на зеркале заднего вида, где он увидел побелевшую от испуга девушку, которая только и смогла изречь: "мужчина зачем Вы так?"