Последнее время стали ужасно раздражать мужчины. Замечаю, что они сначала почешут яйца, а потом нюхают руку. От нас, женщин, они требуют ухоженности, нежной кожи и приятного запаха. А сами? Обсыкают дома унитазы, а нам потом убирай и не брезгуй. Нажрутся чеснока, а потом попробуй от него возбудись! Или страстные любители мин@та, с непомытой и нестриженой писькой, от которой мочой воняет. Не слышала, чтобы в мире запретили мыло и душ. Фу!

"Милая, кажется, из-за этого в наших отношениях пропала вся романтика", — сказал мне он, когда я в шутку натянула свои домашние штаны до груди. Затем он громко пернул и ушел в туалет, сел там, не закрыв дверь. А я осталась охреневать от такого заявления…

Работаю детским стоматологом. Как же в душу плюют мамашки и папашки, считая, если их ребенок плачет и истерит — то это вина врача! Я, видите ли, ОБЯЗАНА развлекать их дитя! И раз я детский, то дите не должно и пискнуть во время лечения или удаления! [м]лять, во рту двадцать зубов, из них 14 — кариес, пульпит или периодонтит, изо рта воняет, как у пожилых при кишечной непроходимости, а врач, видите ли, с@ка — больно удаляет!

Таким особо умным в прекрасную головушку не приходит, что ребенок БОИТСЯ! Делаешь платный укол, чтобы их чаду было не больно — пишут жалобы. Просят сами его, говорят: "Спасибо, доктор! "И от меня к главному врачу!

СКОРЕЕ БЫ ПОМЕНЯТЬ ЭТУ РАБОТУ!

На сутках был на работе. Отдых по четыре часа в сутки. Я ухожу первый. Ночью просыпаюсь от дикой боли в левом ухе. Выбежал в дежурную часть, коллеге говорю: "Посмотри, что с ухом". Он смотрит — ничего, а боль адская и такая плавающая. Ничего не придумав больше, начал скакать на одной ноге. Из уха вылетела сороконожка. Не успел её рассмотреть — была раздавлена ногой коллеги со словами: "бл[ин] буэээ". С тех пор всех кошмарю коллег, напоминая им про это и желая спокойных снов.