И опять надпись на маршрутке (снаружи на заднем стекле):

"Извини браток, работа такая!"

Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася.

Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам, но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое. Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы. Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу, открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается. Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа. Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж, поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь. Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана вся эта история:

— Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?

Сегодня скачала себе для работы общероссийский классификатор товаров.

Сижу, просматриваю. Наименований-около миллиона. Ближе к концу уже почти ничего не различаю, на полном автопилоте кручу линейку, ищу нужные товары. В разделе пищевой промышленности неожиданно понимаю, что промелькнуло слово, не совсем подходящее для пищевой прмышленности-пенисы... пенисы? в пищевой? или это я о своем? заработалась совсем... Кручу назад, оказывается- не ошиблась! Представьте себе, есть такой товар-пенисы морских котиков, и не простые, а сушеные!!! Причем именно во множественном числе, очевидно, в единственном они если и имеют значение, так только для тех бедных котиков... Кстати, находится сие редкое лакомство в разделе витаминов! Вот такая штука-жизнь, для одних-продолжение рода, для других-витамины.

Р.S. Кстати, мой муж(на чье чувство юмора я никогда не жаловалась), совсем не смеялся. .. только в глазах появилось какое-то странное выражение...)))

Вчера около часа ночи возвращаюсь домой. Иду по тротуару вдоль проезжей части.

На противоположной стороне дороги останавливается жигуленок с тонированными стеклами.

Стекло водителя приоткрывается, и оттуда высовывается лицо кавказской национальности. Смотрит на меня, что-то хочет спросить, да видать подзабыл русский язык. Соображает, но тем не менее после непродолжительной паузы выдает:

— Вы не будете против, если я обратно поеду?

—?!?!?!?!?

Через секунду ситуацию спасает сидящая с ним в машине девушка, поправляя водителя:

— Вы не скажите как проехать в сторону центра?