|
2000 год, я охранник в немаленькой конторе, жена только устроилась бухгалтером работать, в другую фирму. Вечером пожаловалась, что первую свою отчетность в налоговую сдала, а потом поняла, что накосячила, и как в бухучете сделать исправления хз и что за это от налоговой будет, тоже хз. А в 2000 году просто так у интернета не найти ответ на такой вопрос. На следующий день посреди дня иду в кабинет к главбуху и на голубом глазу дословно выкладываю проблему с несчастной отчетностью. Она говорит, мол, Игорян, все просто: это туда, это сюда, это... короче, дай жене мой телефон, пусть вечером позвонит. Я не знаю, какое тайное знание получила моя Оля тогда, но сколько она там работала, с бухгалтерией было всё идеально.
Вчера жена (главбух в немаленькой конторе) рассказывает: сижу за отчетами, стук в дверь, заходит наш молодой инженер, и извиняясь за беспокойство... А КАК ИСПРАВИТЬ, ЕСЛИ В НАЛОГОВУЮ ОТЧЕТНОСТЬ НЕПРАВИЛЬНО СДАЛИ, а то у меня жена только начала бухгалтерить. Бдыщ, тыц-тыц-тыц! Спирали времен! Галина Ивановна, мы Вас помним, большое человеческое спасибо за науку! |
| 1 Aug 2026 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Лет двадцать назад зазвонил телефон.
Тогда еще проводной работал.
— Дима, это тебя. Теща передала трубку.
— Дмитрий, это прапорщик Матушок, помнишь в твоем взводе был? Я в Одессу приезжаю, так мне остановится негде...
— Пошел нах.. й. Я бросил трубку, а во мне все кипело.
— Кто это? испуганно спросили домашние. Я промолчал. Это как если бы надзиратель из тюрьмы позвонил и весело попросился на ночлег. Я бегал в ОВЗК вокруг казармы 5 раз потому как прапорщику Матушку показалось, что я непочтительный. Я реально думал, что умру. Пот выливал из сапог.
Жрал смолу с деревьев от голода.
Матушок отправлял меня на хозработы. Я строил гаражи армейскому начальству, грузил унитазы в вагоны и чистил шкуры на бойне от опарышей.
Я был заключенным 2 года. Он позвонил, потому как был уверен, что я его пущу. Ведь так принято: Угостить, приютить командира и выпить с ним. Пошел нахрен. У меня нет гордости за еханные два года в советской армии. Одно лишь отторжение. И ненависть.
Сотрудница сегодня рассказала.
Попросила дочка котеночка. Облазили все выставки и сайты, пришли на какой-то кошачий фестиваль и купили бобтейла, вроде, породистого и рыжего, почти оранжевого.
Подписали договор, что в течении года кастрируют, ну, чтобы конкуренцию продавцу-заводчику не создавать, и забрали
Еду за рулем в автомобиле со своей супругой. Она в свою очередь о чем-то общается по мобильному со своей мамой. Разговаривают как всегда очень долго, нудно и ни о чем.
Передо мной движется автомобиль, водитель которого начинает как -то непонятно дергаться, то остановится, то включит поворот затем выключит, потом опять то тронется, то остановится с непредсказуемыми переключениями поворотников и т. д. Обогнать его просто не представляется возможным, короче -достал конкретно. В конце -концов я не сдерживаюсь и ору тому чудику (хотя понимаю, что он меня не услышит) длинную фразу о том, что она проститутка меня зае... а и так далее и тому подобное, включая всех родственников.
После получения удовлетворения от выплеснутых эмоций я краем глаза вижу, что супруга начинает быстро набирать номер на телефоне и эмоционально начинает выдавать в телефон: "Мама, мама, нет, нет, это он не тебе, да нет же не тебе. Он сейчас чуть не врезался. Это он не тебе"
Я до сих пор не уверен, поверила ли теща в то, что моя тирада относилась действительно не к ней.
Рассказал мой друг, Денис (Д).
Лето он проводит в Карелии. А там, как известно, дороги узкие и очень сильно петляют вверх-вниз, вправо-влево.
Ехал как то раз он на своем мотоцикле. Темно уже было. Подъезжает он к повороту, и видит, что из оврага свет какой-то идет. Фары вроде.
Останавливается. И видит, что метрах в пятидесяти от дороги, в овраге, машина. Восьмерка вроде. Тут к нему подбигает то ли туркмен(Т), то ли узбек. В тюбетейке, в общем. И на ломаном русском говорит:
Т.: "Мужик, памоги машин вытащить!"
Д.: "Дай подумать... А как ты туда попал то?"
Т.: "Да вот эду, эду я сегоднэ, смотрю, дэрога кончился! Что такой! Выхожу, смотрю дэрога налева. Эду налева. Смотрю, апять дэрога кончился. Выхожу, смотрю, она направо. Эду дальше. Смотрю, дэрога еще раз кончился. Ну, думай, она налева. Поворачиваю, а она направа!"
В общем, когда тракторист приехал, пока ему тоже туркмен расказал, пока тот корчился от смеха, машина там долго лежала.

