Было это году эдак в 92-м, сам все видел. Хотите верьте, хотите нет.

Представьте себе длинный ряд прилавков, на которых разложенакуча разного барахла (то бишь - товара). Ну вот какраз возлеодного такого прилавка встретились две дамы, одна с девочкойлет 5-6-ти, другая с сенбернаром внушительных размеров. В процессеих, весьма продолжительной, беседы к прилавку подошел мужичок истал что-то увлеченно рассматривать на нем. Еще через какое-то времяк этой кампании подошел "сборщик налогов" с кучей квитанций в руке иначал весьма настойчиво убеждать торгующих оплатить право торговли. В процессе общения дамочек собака оказалась задом к ребенку, чемявно скучающий, ребенок не замедлил воспользоваться и весьма грубодевочка дерганула собаку за хвост. Далее — цепная реакция:

— собака хватает за зад "сборщика налогов"

— "сборщик налогов" (сами понимаете, внушительных размеров), неразбираясь долго кто и что, с разворота бьет в морду мужичку у прилавка

— мужичок роняет с прилавка большую музыкальную шкатулку (явно пр-ва КНР) и та разбивается в дребезги

— из-за прилавка поднимается хозяин товара (оказавшийся тоженедюжиных размеров) и, тоже не разбираясь в чем дело, бьет в морду "сборщику"

— дамы с криком "Убивают, милиция!!!" отскакивают в сторону.

Короче, минут через пять всех троих мужиков грузят в "воронок"менты, возмущенные дамы наконец-то разходятся в разные стороны, ребенок довольно улыбается. За нашим прилавком дикий хохот!

Мой друган подошел к ментам и рассказал все как было, те посмеялись, но мужичков все рано увезли. Вобщем, чем бы дитя не тешилось...:)

Очаровательная юная леди, моя племянница, как-то попросила у меня "Allways Plus" скрылышками. Мне не жалко, ребенок прикрепляет, пардон за интимную подробность, именно туда, куда требуется, и со счастливым лицом идет играть дальше. Примерно черезпол-дня удовлетворение на лице сменяется озадаченностью. Юная леди с недетскимразочарованием вытаскивает помятый пакет из штанишек и обиженно сообщает дословноследующее: "Ты знаешь, Танюша... Что-то я себя счастливой СОВЕРШЕННО не ощущаю..."

Один мой знакомый, в прошлом офицер спецназа, сидел как-то дома имирно смотрел телевизор. Ну, как обычно, фильм прерывается рекламой, ипоказывают ролик про прокладки, ну, те, которые с крылышками... Все быничего, но вместе с ним смотрят боевик и две дочки-погодки, однойпять, второй шесть лет. Следует неизбежный вопрос: Папа, а зачем онинужны. Володя был сильно озабочен в этот момент наливанием пива вопустевший стакан, и потому коротко и ясно сказал, что у него в ротесолдаты их в сапоги вместе со стельками вкладывали, ноги, мол, не такмокнут. Дальше опять пошел фильм, друг и думать не думал о своихсловах... Через определенное время у его жены наступают те самые, широко разлекламированные дни, и она обнаруживает наличие отсутствия. Ну нет, так нет, мало-ли... Покупает новую упаковку, и через пару днейк ней подходит старшая дочь и просит маму купить ей еще прокладок скрылышками, а то, мол, у нее кончились... После того, как мамаоправилась от шока, и детального допроса детей, в шок погрузилсябедный Володя, на которого излился благородный гнев супруги...

А я узнал об этой истории, когда пришел в гости к другу попить пивка, и вместо этого попал в эпицентр жуткого семейного скандала по поводувоспитания детей.

Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась, наконец, в парикхмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.

Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит:

"Это я, большой и страшный... сифилис!" Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикхмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием: "Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?"Оказалось, что пару дней назад, во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис — это очень страшно.

Вчера в передаче "Устами младенца" услышал замечательную "объяснялку". Довольно большой мальчик объясняет: "У папы он большой, у меня маленький. Но, когда явырасту, у меня тоже будет большой. Даже больше, чем у папы."

Далее, немного подумав: "А у мамы он средний".

Одна из играющих пар жмет на кнопку и радостно отвечает: "Если у мамы средний, то это кулак(???)".

Ведущий: "Ответ неверный".

Мальчик объясняет дальше: "Вот когда мне купили кроссовки он был 34-й, а у папы 42-й. А умамы, наверное, 35-й".

Так что же это?!!!.